Приветствую Вас Гость
Меню сайта
Профиль
Приветствуем тебя, Гость




Вы с нами уже -ой день

ЛС
Профиль
Ред. профиль
Выход
Чат
200
Поиск
Статистика
Наши друзья




Вверх страницы

Вниз страницы

Анекдоты - Страница 2 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Фан зона (вне игры) » Беседка » Анекдоты
Анекдоты
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:34 | Сообщение # 16
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Вопрос Смолвильскому радио: Может ли Шелби стать бульдогом?
Ответ: Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Вопрос Смолвильскому радио: Какое сходство между ветряком в поле Роджерсов и женской ножкой?
Ответ: Чем выше, тем больше дух захватывает.

Вопрос Смолвильскому радио: Обладает ли Мия Дерден даром удовлетворить мужчину?
Ответ: Обладает, но не даром.

Лана: Спасите!!! Помогите!!! Насилуют!!!
Лекс: Молчи, дура. Сам справлюсь.

Маленький Джулиан в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.
***

Маленький Кларки собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост
Отгрыз ему Шелби полпопы и нос.

***

Маленький Пит включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить ".

***

Маленький Девис в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

***

Хлоя в лесу собирала малину,
И наступила на ржавую мину...
Часто теперь мне снятся во сне
Ее голубые глаза на сосне...

***

Маленький Олли нашел арбалет.
- Дерни крючок, - посоветовал дед...
Мальчик с азартом дернул крючок,
На стенке висит старичок-дурачок

***

Маленький Лекс ходил у коляски...
Плавают в супе братишкины глазки.

***

Маленький Джимми под кустиком спал,
Девис подкрался и бритву достал.
Лезвия взмах - и разрезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.

***

Джимми на кухне тихонько игpал.
Сзади бульдозеp к нему подъезжал.
"Бульдозеp на кухне? Ха-ха! Это бpед!"
Смеетесь? Hу, смейтесь. А Джимми уж нет...

***

Маленький Кларк упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый pаз.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:35 | Сообщение # 17
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Крепко подвыпивший Оливер возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной Хлое:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Хлоя всю ночь думает, что же он такого мог узнать, что она не в курсе…
Утром она с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе – новую пивную!
***********
Кларк утром рассказывает родителям:
- Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Ланой обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!!!
***********
Кларк просыпается, идет на кухню. На кухне Лоис стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Что у нас на завтрак?
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Кларк радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Лоис:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
***********
Задача:
У Ланы было 2 яблока, а у Лоис 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Оливер читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит К Хлое и тычет в нее пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,
а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Лежит Лексик на полу, весь от крови розовый –
Это Лайнел с ним играл в «Павлика Морозова».
***

Лоис и Люси гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише.

***

Девочка Хлоя у клетки ходила –
Больше не надо кормить крокодила.

***

Лана сунула пальцы в розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку...

***

Мальчик ЭйСи в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
плавки с винта никак не снимались.

***

Маленький Кларк рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил,
Хруснули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке

***

'Хр-р-рысь' - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует Лексик пилой.
Лайнел ему не купил чебурашку.
Труп безголовый отыщут в овражке.

***

Совет для Оливера:
Если в жизни любишь риск –
Сформатируй жесткий диск!

Лоис:Мой муж самый добрый человек на свете. Я если появится человек добрее то я его убью.
Лоис и Кларк улетели в другую солнечную систему чтоб провести медовый месяц.
Попросили Хлою проследить за домом ,фермой и крепостью.
Возращаются и видят как грустный призрка Джор-эла и грустный Олли пьют пиво.
- Джор-Эл ты ведь должен быть в крепости. Что случилось? - спрашивает пара.
-Я имел глупость сказать что крепость самый мощный компьютер на земле и может подключатся к компам на других планетах - отвечает Джор-Эл.
-Это был последний день когда я её видел вне крепости – грустно говорит Олли

Вопросы к Джор-Элу.
Вопрос: Вы имеете, что то против Клоиса?
Ответ: У меня е…(тут слышен тихий голос Лоис “Я тебе что говорила холодильник говорящий?”)
…Нет у меня нет претензий к Клоис.
Вопрос: А где Кара?
Ответ: Кара спасает мир. Пока Кэл-Эл учится летать.

Маленький Лекс по полю гулял.
Вдруг в небесах корабль увидал.
Тут он на Лекса взял и упал.
Маленький Странник быстро злодея
Из мира живых изгнал.

Лана Лоис сильно достала.
Быстра и жестка была над Ланой расправа.
Неизвестно куда Лоис труп подевала.

"как попасть в рай" - рецепт от Тесс Мерсер:
1) взять под крыло добрую, мстительную подрывницу что бы поиграть в "солдатиков" и скоротать пару вечерков;
2) подарить старому другу красивый, ядовитый цветочек, что бы скрасить его предсмертные муки;
3) замочить милого, обходительного дядю который положил трупак твоего подчиненного не на место;
4) завести себе синий кристалл из Арктики, в качестве необычной породы "домашнего питомца";
5) "попить чаю" с новой рыжей знакомой с передозом гормонов;
6) обидеть маленько "Робин Гуда", подразнив его сладким, а затем оставив его "с носом";
7) попытаться застрелить "мученицу" которую никто не догадался домучать и сказать потом, что "это было давно и не правда";
8) сделать большой сюрприз добрейшей души дяде доктору, в виде мега-фейерверка в его машине...
9) ...собрать по кусочкам доброго дядю доктора и сказать - "сюрприз!!";
10) не забыть еще раз поиграть в "солдатиков", чтобы не запылились...
11) ...разозлить "солдатиков", чтобы они восстали против "хозяюшки" - так ведь интересней играть;
12) когда старый "питомец" надоест, завести нового говорящего и еще более экзотического - космическая сфера в самый раз;
13) поиграть со своей любимой подчиненной-репортершей в кошки-мышки, обозлившись за кражу любимого домашнего питомца;
14) принять роды у своей "домашней зверюшки", в следствии чего она перестает быть говорящей;
15) приласкать "новорожденного", не предусмотрев внезапной агрессии, посредством массажа горла;
16) познакомиться с инопланетной "зверушкой" поближе, с целью создания крепких сексуально-агрессивных отношений;
17) натравить одну "зверушку" на другую - более ручную - неужели не весело наблюдать бои гладиаторов;
18) скататься в будущее на чужих мозгах, закосячив попутно еще одни;
19) встретить старых коллег по "шахматам" - вспомнить былые времена;
20) попасть в немилость маленькой злобной "бабы-яги", что шахматы не правильно расставила на поле - они не по цвету стоят;
21) завести новую подругу в лице хакера-недоучки и успеть поболтать с ней по-душам пока дышется на белом свете;
22) быть убитой новой подружкой чтобы не быть убитой "одноглазым пиратом";
23) поиграть с чужими игрушками, чтобы все на тебя обозлились - надо же заработать авторитет;
24) понять что дело - дрянь, и решить что надо ка по-быстрому грешки искупить...
25) ...подкатить к "Робин Гуду" с этим вопросом, а потом к ручному инопланяшке - он ведь добрый...
26) ...получить отворот поворт, но при этом защитить доброго иноплоняшку от злого...
27) ...в следствии добрых побуждений оказаться поджаренной как кура-гриль...
28) ...воспользовавшись состоянием румяной запеченности, правильно состроить глазки и надавить на жалость доброй инопланетной "зверушки"...
29) ...помереть прежде чем получить прощение доброй "зверушки"...
30) ...и воскреснуть чтобы получить табель на искупление грехов от той же самой "зверушки"...

а далее дело техники - главное табель не потерять!!

P.S.: хочешь искупить грехи - подружись с доброй "зверушкой" - дави на жалость!!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:37 | Сообщение # 18
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Новости Смолвиля:
Смолвильский школьник Кларк Кент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию.
Рыдающая Марта Кент утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
**********
В пятницу Кларк говорит Лоис:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
**********
Хлоя за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине.
Она останавливает мотор и спрашивает Джимми, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!
**********
Лоис: Кларк, дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
Кларк: Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
**********
Лоис ласкается к Кларку:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут Кларк спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Смолвильская школа. Кларк под красным криптонитом подкатывает к одной из самых красивых девушек школы:
- Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!".
*********
Оливер:
- Вчера с Хлоей сексом занимались со связыванием. Знаешь, чем она меня связала?!
ВИТОЙ ПАРОЙ!!! Еще потом обжимку взяла и лишний кусок обрезала…
*******
Дэйли Плэнет. Вторая половина дня. Кларк Кент пишет объяснительную:
«После дождя по всему Метрополису на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздал.».
Комментарий Тесс – «Супермен, блин!»
*******
Оливер по просьбе Кларка посоветовал ему, как завоевать Лоис:
- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Ты не так понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется!
*******
Встретились Оливер с Лоис.
Оливер:
- Что такая грустная?
Лоис:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
*******

Фонд "Изида", тихий вечер;
Хлоя:
- Оливер! Как ты смеешь приставать ко мне, при живом-то муже?
Олли:
- Намёк понял, приму меры!
***

Океанские просторы, роскошная яхта Лекса; судно проходит мимо небольшого острова в океане.
Лекс замечает, что по пляжу острова бегает какой-то обросший, боpодатый блондин, машет руками и истошно орёт; подзывает капитана.
Лекс:
- Мистер МакКью, кто это? Вроде бы, лицо какое-то... смутно знакомое...
Капитан:
- Понятия не имею, сэр; но каждый год, когда мы проходим мимо этого острова, этот человек буквально сходит с ума.

***

Кларк:
- Когда я был ребенком, мама мне говорила: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
Эмиль:
- Знаешь, Кларк, маму стоило слушаться...

***

Новостная колонка "Смоллвиль Леджер":
"Отныне в нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с преступностью: вчеpа последнего бандита зверски убили какие-то криптоманьяки..."

***

Приходит Оливер домой,и видит - на стене в гостиной содран здоровенный кусок обоев, кругом разбросаны мелкие-мелкие клочки, а на обеденном столе - клочок побольше, на котором дрожащей рукой написано чем-то красным, быстро темнеющим:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

***

Стар Сити, апартаменты Куинна.
Хлоя:
- Ты знаешь, милый, я сейчас в новостях прочитала, что уже через 10-15 лет секс с компьютером станет реальностью!
Оливер [угрюмо]:
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Хлоя -Тесси, по телефону:
- Представляешь, вчера возвращаюсь домой чуть раньше обычного, а у Оливера в постели какая-то баба незнакомая; и, главное, глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрила, кидаюсь к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***

- Хлоя, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, ЗАРАЗА!!!
- Ну, милый, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!

***

- Тесси! В нашем офисе - воры! Вот, смотри: я каждый вечер ставлю водку в сервант -а она пропадает! Ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Оливер, у нас же в офисе нет серванта.
- Ну как это нет: вон, как заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Оливер, это ОКНО!

***

- Хлоя, я слышала, что ты вышла замуж?
- Да, Лана, это так.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

***

Возвращается Оливер с очередного патрулирования, и ещё в коридоре слышит охи-вздохи жены из спальни; сломя голову, врывается в
спальню и видит голую Хлою, лежащую в раздолбанной в постели.
Олли:
- Что с тобой!?
Хлоя:
- Олли, у меня сердечный приступ... беги, звони в скорую!
Оливер несется к телефону, и натыкается на маленького сына.
- Па-ап, а в шкафу сидит голый дядя Кларк!
Олли бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Кларка.
Оливер:
- Дружище, ну ты и мудак! Хлоя при смерти - а ты тут с ребёнком в прятки играешь!!!

***

Оливер - Хлое:
- С того самого дня, когда мы поженились, у меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
- Конечно могу - только не с таким честным лицом...

Приходит Лоис к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит Кларк. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Кларк:
- Пробовал – дохнут, а у жены только в боку колет…

Прямо сцена из "Кент":

Летний вечер, на крылечке Кларк и Лоис. Он «маменькин сынок», она «душа парень».
Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени,
он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда

Любящий путешествовать Оливер вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

- Лоис, как тебе удается поддерживать форму?
- Тесс, секс и спорт… и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции…
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита…

Лоис получила сверх силы.Спустя неделю.
Метрополис в развалинах.Весь земной шар перживает сильнейшие землятресения.
Маленький сыночек Ло И Кларка подходит к Лоис и спрашивает Мам а где Папа?
-Папа на работе-отвечает Лоис.
-А у папы что работа на Луне рыжих девушек целовать?-говорит он смотря на луну.

Затана снова решила принять роль в жизни Смольвиля.
В итоге.
Олли начал прятаться в лесу.
Хлоя размножилась и стала искать Избранного.
Тесс полысела и полностью ушла в бизнес.
Лоис бегает в одежде спецназовца в поисках Затаны
А что Кларк? Цензура не пропускает.

После кораблекрушения Оливера и Лекса выбросило на необитаемый остров. Сидят они, скучают.
Чтобы скоротать время, Лекс спрашивает у Оливера:
- А тебе какие женщины больше нравятся – блондинки, брюнетки, рыжие?
Оливер внимательно смотрит на Лекса:
- Лысые...

Кларк:Я вчера совершил Класный перелёт над Атлантикой до Лондона хотел до Москвы но.
Лоис:Что но?
Кларк: самолёт Олли сел на дозапрваку

Кларк решил сделать Хлои подарока на ДР.
Подарил ей мощный крипотонский комп.
Через неделю на него начал охотится Олли в криптонитоваом наряде и с криптонитовым оружием.
Крича-Что ты сделал с моей женой..
Она уже неделю пытается на твой подарок Линукс поставить.
Не спит не есть и самое главное на меня внимания не обращает.

Кларк, вернувшись домой, застает Оливера в постели Лоис. Пока Кларк переваривал случившееся,
Оливер натянул зеленый костюм и вылез в окно.
Кларк: «Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни Лоис – спасибо, ни нам обоим – до свидания…»
********
Утро на ферме. Марта, наклонившись, моет полы. Джонатан, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит:
- А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти!
Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками.
Марта:
- Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн заводить? Отворачивайся к стенке и молоти вручную!!!
********
Кларк долго ухаживает за Лоис , но решительных шагов не предпринимает .
Люси:
- Кларк, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Люси замирает:
- Лоис, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !
********
Новости Смолвиля:
- Недавно Марта Кент нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали…
********
Стоит Оливер у писсуара с мобильником около уха:
- Хлоя, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Хлоя!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
********
Служащий в армии Уитни получил от Ланы письмо, в котором она сообщала, что больше не хочет быть
его девушкой и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Лана! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих девушек.
Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Хлоя сконцентрировалась за компом. Оливер подает ей кофе.
Едва отхлебнув, она говоpит:
- Ты что, не знаешь, что я пью мокка-дека с карамелью,
кофейной крошкой и шоколадом?!
- Знаю. Пpосто мне так хотелось услышать твой голос!

Нищий стучится в Кентов, открывает ему Кларк.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога.
Может быть, и вы мне теперь поможете?
Кларк:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:38 | Сообщение # 19
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Утром мама будит Пита Росса:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
******
Лана жалуется Хлое на Лекса:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ????
- Он требует от меня верности!
******
- Полиция? Звонят из Бель Рив. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
******
- Ну и дуб же ты, Кларк!
- Да, Лоис, силен я, силен!
******
Кларк идет весь оплеванный. Оливер навстречу:
- Кларк, ты откуда такой?
- Из последнего анекдота, Оливер...

* Лоис: мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Хло: Олли помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

* Лана дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

* Тесс: смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Оливером до тех пор, пока не выяснилось, что это Кларк...

* Оставаясь у Хло, Дэвис обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

* Лоис: Кларк пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* Хло: семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* Кларк Лутор: когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Кларк Кент: Лана сказала, что с Джейсоном занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

* Лана (у доктора): скажите, пожалуйста, может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

Поссорившись с Олли, Хло обратилась за помощью к Затанне.
Лоис: Ну что, помогло тебе колдовство?
Хлоя: Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
*******
Как Кларк догадался, что он нездешний:
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян?
-Правда,сынок.
-Значит, вы с папой меня усыновили?
*******
Оливер: Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
Кларк: Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь!
*******
Кларк обращается генералу:
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя что, своя отсохла?
*******
В больницу Смолвиля привозят Лекса:
- Что случилось?
- Представляете, играли в шахматы. На щелбаны. С Кларком Кентом.
В результате - сломанный палец и сотрясение мозга!
*******
Приходит Кларк домой грустный-грустный...
Лоис: Что случилось?
Кларк: Да вот, котёнка с дерева снял, но потом его молнией убило…
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел...
*******
Оливер, как настоящий лидер, организовывает собрание Лиги:
- Алло, Барт! Тут такие девочки! Водки захвати!
- Алло, Артур! Тут столько водки! Девочек привези!
*******
Джонатан учит Кларка водить трактор.
Через некоторое время Джонатан говорит:
- Хорошо, а теперь заглуши двигатель!
Кларк, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!

Лана с Хлоей готовятся к тесту. Пишут объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, английскому и химии.»
*******
Уитни - Лане:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра контрольная по физике. Нелл сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

***

Канзасский университет, Милтон Файн читает лекцию - и вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Файн ловит топор, и, медленно растирая его между ладоней в крошку, говорит:
- Ну сколько раз вам повторять: кому мои лекции не интересны - не приходите!!!

***

- Тесси, а купи мне рыбок!
- Коннор, не морочь мне голову, у тебя еще хомячок не сдох!

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
LexL: ОоО... Мля, Хлоя! Смени ник!

***

Метрополисский госпиталь; "Скорая" привозит раненого Оливера с ножом, торчащим между лопатками.
Эмиль:
- Что, больно?
Олли, саркастически:
- Нет, только когда смеюсь...

***

- Эмиль, те таблетки от импотенции, которые ты мне дал на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя лет на десять моложе!!!
- Прекрасно! Я очень рад. А что думает по этому поводу Хлоя??
- Без понятия - я еще не был дома...

***

Эмиль, "Башня", рабочий полдень.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Эмиль, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тесс, это не больно.
- А Хлоя сказала, что больно.
- Хлоя вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тесси, мы друг друга уж сто лет как знаем; и вообще, меня стесняться не надо - для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа...

***

Особняк Куинна; просыпается Оливер в гордом одиночестве, осматривается, и видит - горничная прибирается:
- Зая, а где моя жена?
- Изволила вниз спустится.
Горничную Олли трахнул. Спускается вниз, на кухню, и спрашивает хлопочущую кухарку:
- Киса, ты не видела мою супругу?
- Она в сад пошла!
Кухарку Олли тоже трахнул. Идёт в сад, а там - флористка:
- Солнце, здесь Хлоя не проходила?
- Она в бассейне купается.
Флористку он также поимел. Подходит к бассейну, смотрит - и впрямь там Хло плавает.
- Любимая, вот ты где! А то я уже затрахался тебя искать!!!...

***

Лекс: - Лана, у меня к тебе 3 вопроса...
Лана: - В попу не дам.
Лекс: - Тогда два...
Лана: - В рот не возьму.
Лекс: - Тогда один: и нафиг я на тебе женился?!

***

Кларк и генерал:
- Я прошу pуки вашей дочеpи.
- А что, у тебя своей нет?
- Есть, но она уже устала....

***

Лоис и Кларк сыграли свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Кларк счастлив.
Второй день. Та же история. Кларк подустал, но доволен.
Третий день. Кларк страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Кларк ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Кларк сползает с кровати:
- Ло, пойду в ванну схожу.
Лоис, кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Кларк, раздражённо:
- Нет, блин, дрочить!!!

***

- Лоис, твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет - за вpемя совместной жизни он кое-чемy наyчился...

***

- Ну что, Хлоя, как там жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да ну тебя, Тесси, какой на фиг секс: только начнем - муж в дверях...

***

Бонусный анекдот:
Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин!

Хлоя ломает очередной сервер, что-то не получается. Вдруг рядом материализуется Затанна:
- Что делаешь?
- Да вот...трахаюсь...
- А хочешь настоящего секса?
- Конечно!
Затанна взмахивает палочкой и... Интернет становится Dial-up!
*********
Оливер, Барт и Артур всю ночь смотрели порнушку...
Под утро к ним является Затанна:
- Я исполню любое ваше желание.
- Любое? - переспросили члены Лиги, хитро прищурась.
- НЕЕЕТ, нет!! Пошли вон извращенцы! Не любоооо-ее!!
*********

Добавлено (28.04.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Ночь. Стук в дверь. Хлоя:
- Кто там?
- Хлоя, открой, это я, Оливер!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, только ключик найду...
********
Разговаривают Хлоя с Лоис:
- Представляешь, вчера пришли гости, а Оливер начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
********
Лайонел дает Лексу наставления перед браком с Хелен:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сын.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сын.
- Что же тогда?
- НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Нужно ли добавлять, что Лекс папу никогда не слушал?!
********
Приходит Кларк домой из школы:
- Папа, меня сегодня старшеклассник обижал!
Джонатан:
- Я поговорю с ним. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
********
Кларк:
- Я женюсь на Лоис!
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
********
Кларк признается Лоис:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
НЕ первая женщина.
Лоис:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе НЕ верю.
********

Советы мужчинам от Оливера Куина:

Если женщина плачет.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам дорогие подарки - порочна.
Лучше подарите ей что-то недорогое, но практичное – пачку носовых платочков,
ложку или сувенирное мыло. Запомните, дорогие подарки вроде бриллиантовых украшений,
автомобилей и спутников надо дарить только веселым женщинам.
Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает утешать вас.
********

***
"Десаад Клаб", групповуха, десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает Оливер и заявляет:
- Уважаемые, давайте же наконец определимся - а то я уже у двоих отсосал.

***

Просыпается Кларк посреди ночи и видит, как лежащая рядом в постели Лоис занимается любовью с Оливером.
Кларк:
- Олли, что происходит?
Оливер:
- Кларк, не обращай внимания, это сон.
Кларк, снова засыпая:
- Вот пакость - третью неделю подряд один и тот же сон...

***

Пьяный Оливер с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Господин знает толк в извращениях!

***

"Башня", тусовка Лиги; Оливер, крепко поддав, хвастается:
- Народ, я за одну ночь наставил рога сразу пятерым!
Все:
- Да ты что? Как это???
- Я провел ночь с собственной женой...

***

Хлоя звонит Кларку:
- Кларк, заскочишь ко мне на чашку кофе?
- Да мне и на ферме не плохо.
- У меня есть печенье, очень вкусное.
- Хло, ты же знаешь, я не люблю сладкого.
- Ну, приезжай - трахнемся!
- А, намек понял.

***

- Кларк, правда, что Оливер Куинн - большой пошляк и редкая сволочь?
- Еще бы! Вот, недавно случай был - трахаю я любимую козу, а он сзади подошел и волком взвыл...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:49 | Сообщение # 20
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет как-то мент мимо детской площадки, видит мальчик возится в песочнице. Подошел и спрашивает
- Чего делаешь?
- Милиционера леплю.
- А чего воняет так?
- Из говна леплю. Разозлился мент, поломал художество, и нравоучительным тоном:
- Нельзя! Лучше пожарника лепи. И ушел по делам. Возвращается спустя нек-рое время, та же картина.
- Ты чего лепишь?
- Пожарника.
- А, ты говна побольше...
- Дык милиционер же получится!

Решили однажды Эмиль, Оливер и Кларк выяснить, кто из них самый состоятельный в интимном смысле, для чего решено было провести эксперимент: пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку.
Утро.
Заходят к Эмилю - на стене четыре палки. Ну ему:
- Молодец! А как Тесси?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к Оливеру. На стене - восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как Хло?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к Кларку, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! Ну, а как там Лоис???
- А она... не пришла....

Времена Веритас. Маленькие Джейсон, Оливер и Лекс разговаривают:
Джейсон:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Оливер:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Лекс:
- А я своего называю Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
************
Генерал – Кларку:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.
************
Оливер:
- Представляете, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал Хлое е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот по пьяни в списке получателей вместо нее я отметил всех,
кто был в адресной книге. А у меня там не только мои бывшие девушки,
но и партнеры по бизнесу, и все члены Лиги!
- Даже страшно представить!
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
************

---------------------------------------------
Со слов Оливера:
"Не включается компьютер — зову Хлою. Она приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов Хлои:
“Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

---------------------------------------------
Пьяный Аквамен ночью поймал русалку. Наутро оказалось, что это сом, и ему стало очень стыдно...
*******
Лайонел спрашивает у маленького Лекса:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
*******
Оливер возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - отчитывает его Хлоя, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
*******
Лежат Кларк и Лоис в постели. Лоис:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
*******
Шелби копает в саду. Копает лопатой. Соседская собака смотрит
на нее обалдевшим взором. Шелби поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

---------------------------------------------
Оливер: Я вынужден тебя огорчить, но Лоис так напилась вчера в клубе!
Кларк: Не может быть! Она вчера в рот ничего не брала!
Оливер: Эээ... кажется, я огорчу тебя дважды...
**********
Лоис: Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от всех своих девичьих
привычек.
Кларк: И не надо! Можешь продолжать брать деньги у своего папы.
**********
Хлоя:
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
**********
Оливер:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Кларк:
- Не думай, что мне приходится легче. Чтобы начать ссору, моей никакой
повод не требуется...
**********
Стоит мальчик на улице, курит. Подходит к нему Лоис (мы же знаем, что она не может пройти равнодушно мимо такого безобразия):
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
**********
Звонок в фонд «Изида».
- Добрый день, я слышал, что к вам обращаются метеоритные фрики...
- Да, мы помогаем им.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Нам нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у Луторкорп. А чтобы вы меня узнали, в руках у меня
будет «Дэйли Плэнет».
**********
Встречаются Кларк и Оливер. Кларк расстроенный такой:
- Представляешь, Лоис беременна. Она прямо
в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
доверяла... просила всегда быть осторожней...
я обещал... скотина я...
Оливер:
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:49 | Сообщение # 21
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Кларк после воздейтсвия очередного криптонита научился колдовать.
Вызвали Затану.Она начала его тестировать.
Говорила что надо делать а Кларк колдовал.А Лига смотрит.
Но тут Барт говорит что мол сделай всех женщин в этом помещение голыми.
Кларк на автомате делает это.Женская часть Лиги офигела.
В то время Барт крикнул -Да здраствует суперскорость-и понёсся.

После того как Калрк научился летать.
Появилась нужда в воздушных знаках "НЕ ТОРОМОЗИ"

Вопросы к Джор-Элу.
Вопрос:Зачем Лекс создал Коннора?
Ответ:Лекс хотел волосы как у Кларка вот и создал донора.

***
Лоис и Кларк собрались в ресторан, но стоило им выйти из дому, как Лоис заявляет:
- Дорогой, забеги на секунду домой: я забыла выключить утюг, выключи - не то пожар будет.
Кларк, меланхолично:
- Не будет пожара.
Лоис:
- Почему?
Кларк:
- Я забыл закрыть кран в ванной.

***

Осень, на ферме Кентов собрали урожай; Кларк и Оливер сидят на крылечке, дегустируют.
Кларк:
- Ну всё, Олли, свали отсюда...
Час спустя, Олли:
- Не-а, не свалю...
Ещё час спустя, Кларк:
- Не свалишь - я на тебя Шелби натравлю...
Ещё час спустя, Олли::
- Не-а, не натравишь...
Ещё через час, Кларк:
- Шелби, фас...
Ещё через час, Шелби:
- Гав....

***

Осень, на ферме Кентов собрали урожай; по Смоллвилю меееееедлеееенннно идёт Пит, тянет за собой веревочку.
Вдруг навстречу ему - шериф Адамс; посмотрела на него шериф суровым профессиональным взором и спрашивает:
- Мистер Росс, а что это вы за собой веревку тащите?
Пит останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревочку, потом - на шерифа, и отвечает:
- А что, мне ее перед собой толкать?

***

Квасил Оливер неделю, и вот вдруг приспичило ему перепихнуться -ну, прямо спасу нет; заскакивает в какой-то задрипанный бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Лемур.
Задумался Олли: ну, всё-таки лемур... но - всё-таки охота! Ээээх, ладно - пусть лемур....
Проходит месяц, и Оливер снова оказывается в том же месте с той же проблемой; заскакивает в знакомую дверь:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет. Есть новый фильм.
- Как называется?
- Мужик с лемуром!

***

"Эйс оф Клабс"; у барной стойки скучает Хлоя, на шее у неё черная бархотка.
Подходит посетитель, вежливо интересуется:
- Простите, сударыня, у вас, должно быть, траур?
- Траур? А, это.... это так, черный пояс по минету!

---------------------------------------------
***

Заявляется Хло к Эмилю, и говорит:
-Слушай, у меня проблема - я не удовлетворена в сексуальном плане.
Эмиль ей отвечает:
-Выходи замуж - все проблемы решатся.
-Уже замужем.
-Заведи любовника.
-Уже завела.
- Заведи второго.
- Их шестеро.
-Ой... ну, я не знаю... ты - удивительная женщина!
- Эмиль... а дай мне справку что я - удивительная женщина! А то всё время - "шлюха" да "шлюха"....

***

Возле здания ДП стоят Тесси и Максима; мимо них проходит Лоис в облегающем платье. Обе смотрят ей вслед, аж чуть шеи не свернули....
Тесс:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
Максима:
-Не могу - язык встал...

***

Канзасский университет, лекция по истории; за неимением нормального мела профессор Файн пишет на доске голубым мелком.
С последней парты доносится голос Кларка:
- Профессор, голубым не видно!
Милтон Файн, не оборачиваясь:
- А голубые могут пересесть на первую парту!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:50 | Сообщение # 22
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Тесс – Кэт Грант:
- Вы надели слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- На наших мужиков посмотрите, как им дыханье сперло!

***
Подготовительные курсы Метрополисского университета.
Профессор:
- Дано: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол α, на который отклонился брусок.
Лана поднимает руку:
- А у вас нет задачи про белочек и орешки?!
Профессор:
- Конечно есть! Дано: на нитке висит белочка...
***

Канзасский университет, лекция по истории;Кларк - профессору Файну:
- Профессор, могу я пропустить вашу следующую лекцию?
- Да, мистер Кент.
- А вы отмечать не будете?
- Нет - я на работе не пью.

***

Общага Метрополисского университета;
Лана:
- Слушай, подруга, как ты исхитрилась так быстро курсовую написать? Наверное, у тебя есть какая-нибудь специальная методика??
Хлоя:
- А то! Записывай: Ctrl+C, Ctrl+V!

***

Общага Метрополисского университета.
- Лана, ты знаешь, к твоей соседке вчера опять тот брюнет приходил - здоровый такой, красивый
- Да знаю я, знаю - только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Я у соседки занималась, а через стенку все слышно. Ну привела она его, ну на диван сели... Хлоя ему "а" - Кларк в ответ - "о", она ему опять "а", он ей - "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ""О-о-о!!!!! ".... Ну не умеет Хлоя с парнями разговаривать.....

***
Метрополисский госпиталь, палата Х.Э. Салливан; персонал обсуждает диагноз:
Эмиль:
- Ну, в общем, глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
Дэвис:
- М-м-м, может быть, аллергический конъюнктивит?
Эмиль:
- Скорее, безлимитный интернет...

***

Судья:
- Ну и почему вы разводитесь?
Оливер:
- Не сошлись по интересам: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Кларк: Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
Лоис: Всё было хорошо, пока тебя не было.
********
Кларк с Лоис лежат в постели. Лоис:
- Тебе хорошо?
Кларк (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Лоис (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
********
- Кларк, ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
********
Первая половина 9-го сезона, Сторожевая Башня.
Хлоя и Оливер, разговор не клеится. Хлоя предлагает:
- Может быть кофе... покрепче... того-самого?
Оливер:
- Спасибо! От кофе не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
********
-Лоис, почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

---------------------------------------------
Кларк: Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
Оливер: Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Позвал папа Кент Кларка. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Хло ругает Олли:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.

Тесс приходит к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Тесс (в шоке):
- Доктор, я бессмертна?
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:50 | Сообщение # 23
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
********
Кларк, как обычно, без стука забегает в Башню и находит Хлою с Оливером в пикантной позе.
Смущенный Кларк:
- Слушай, Оливер! Я ничего не имею против ваших отношений, но ведь рабочее время!
Хотя бы закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Оливер: Все понял, больше не повториться!
И вот однажды Кларк пораньше вернулся домой. Лоис нигде не видно. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери висит записка: "Совещание. Не беспокоить".
********
Кларк неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Оливер в его домашних тапочках и махровом халате варит кофе.
Кларк заходит в спальню. Там лежит голая Лоис, на лице блаженство, на кровати
следы бурной ночи.
- Лоис?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Hу вот, Кларк, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
********
Кларк пишет в дневнике: Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Лана - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в трусах, с телескопом...
********
Жалуется Кларк папе, что из его окна видна спальня Ланы и это отвлекает его от учебы.
Джонатан смотрит в окно:
- Ничего же не видно!
- А ты в телескоп посмотри!

Старсити, апартаменты Куинна, полночь; Оливера, как обычно, где-то носит. Раздаётся телефонный звонок, Хлоя берёт трубку:
- Алло?
- Миссис Куинн?
- Да.
- Это Вас из шестого полицейского участка беспокоят. Вашего мужа задержали за попытку изнасилования ...
- Он успел?
- Нет, мы раньше задержали ...
- Это не мой муж!
***

"Крепость Одиночества"; Кларк разговаривает с ДжорЭлом:
- Отец, ты мудр и многое знаешь; объясни, почему Лана такая?
- Какая?
- Ну, почему у неё такие красивые волосы?
- Это затем, чтобы ты ее любил.
- А почему у неё такие стройные ноги??
- Это затем, чтобы ты продолжал ее любить.
- И отчего же она такая дура???
- А вот это затем, чтобы она в тебя влюбилась!

***

Оффскинвилль, персонажи "Смоллвиля" квасят в "Эйс оф Клабс"; после очередного тоста назревает обсуждение извечного вопроса: "Что такое любовь?".
Оливер говорит:
- Любовь - это болезнь, потому что нуждается в постельном режиме.
Встает Эмиль:
- Ну какая же это болезнь, если затрачивается столько сил. Это работа!
Джонатан возражает:
- Какая же это работа, если все лежат, а орудие труда стоит? Это процесс!
Вклинивается Эбигейл Росс:
- Это не процесс. Какой же это процесс, если один человек дает другому? Это взятка.
Джейсон Тиг:
- Ну какая же это взятка, если два человека удовлетворяют друг друга? Это искусство!
Хлоя:
- Какое же это искусство, если нет зрителя? Это наука!
Милтон Файн:
- Какая же это наука, если какой-то молодой паршивый студент может сделать то, что не могу сделать я? Это сделка!
А Лайонел сидел-сидел, молчал-молчал, потом поднимается и говорит:
- Какая же это сделка, если в нее вкладываешь много, а в результате получаешь мало... Это ж форменный грабеж!

***

Канзасский университет, экзамен по истории; Милтон Файн принимает экзамен у Кларка:
- Да, мистер Кент, что-то вы слабоваты... Вы на лекции то мои ходили?
- Конечно ходил, профессор!
- Мда, что-то не припомню я вас... Вы где сидели?
- С краю, за колонной...
- Надо же! Такая узкая колонна - а вы девятый, кто за ней поместился.

***

---------------------------------------------
Метрополисский университет, экзамен по филологии; экзаменатор вредный, с похмелья, да ещё и не выспался - валит всех... Приходит сдавать Хлоя. Экзаменатор задаёт один вопрос - она знает; задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Но экзаменатор не теряет надежды завалить-таки:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Хлоя, с налёту:
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода?
Экзаменатор думает-думает, думает-думает, думает0думает..... плюет, потом он трясущимися руками ставит в зачетку"отлично"; Хлоя молча встает и поворачивается уходить. Он кидается вслед, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Хлоя, с умным видом:
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!

*********
Оливер обращается за медицинской консультацией к Гамильтону.
Эмиль:
- Со сколькими женщинами имел половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
*********
Лоис клеит объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шелби! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!»
*********
Пациенты Бель Рив смотрят «Новости Смолвиля».
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
*********
Выпивший Оливер подкатывает к пьяной девушке в баре:
- Девушка, Вы бы переспали со мной за миллион долларов?
Она внимательно оглядывает его с головы до ног:
- Переспала бы... если бы у меня был лишний миллион долларов...
*********

---------------------------------------------
Доктор Гамильтон ночью идет домой, в темном переулке его останавливает
грабитель - громила в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Эмиль, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл…
******
Оливер - Кларку:
- Хлоя во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может, она извращенка?
- Нет, конечно. Лоис делает то же самое. Правда, уже после секса.
******
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Супермен
отправился к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
******
Знаю, что по-английски звучало бы по-другому, но уж очень ситуация нравится wink :

Играют Лекс с Хлоей в шахматы.
У Хлои позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не
хочется. Хлоя выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
- Слышь, Лекс, чья это там собачка бегает?
Лекс:
- Ничья.
Хлоя:
- Согласна!

---------------------------------------------
Кларк: Алло, Оливер! У меня новость - Лоис забеременела!!
Оливер: А что ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:51 | Сообщение # 24
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Ферма Кентов, веранда, вечер; Кларк и Лоис сидят на скамейке и любуются звёздным небом.
Лоис начинает "подбивать клинья":
- Любимый,а ведь правда, что я тебе дана Богом?
Кларк, рассеянно-печально
- Да, родная.... только вот за какие грехи - не знаю...
***

Олли пришёл к Эмилю за консультацией:
- Друг, у меня проблема; что мне делать? Вот смотри: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Оливер, иди в армию - там тебе жизнь покажут, и тогда немного остепенишься.
Проходит два года.
- Эмиль, ты- чудо!!! Всё как рукой сняло!
- Что, с чужими жёнами больше не спишь?
- Сплю! Да ещё как!! Но теперь чуть что - успеваю одеться за сорок пять секунд!

***

Тёмная январская ночь, "Башня". Оливер и Тесс на дежурстве - он на диване, она за компом; скука смертная.
Наконец Олли не выдерживает, и, чтобы начать разговор, заявляет в пространство:
- А мне Хлоя на Новый Год подарила умопомрачительный секс!
Тесси, не отрываясь от компьютера:
- Да, она не больно-то оригинальна: из года в год всем нам дарит одно и то же....

***

- Оливер, ты какой-то мятый сегодня.
- Плохо спал... на моей простыне были крошки.
- Так стряхнул бы.
- Так у этих крошек почасовая оплата!

***

Смоллвильская "ася"
C#L0E:
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
Lu_T3$$:
- Да, была - и Барби была, и Кен тоже.
C#L0E:
- А у меня Кена не было =( поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом wink

***

Встретились как-то Лоис и Хлоя поговорить о своём, о женском - и бар покинули только в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
Путь до дому решили срезать через кладбище, и вот тут обеим сильно захотелось по-большому. Туалетной бумаги нет... Лоис взяла свои трусы и
воспользовалась ими; Хло, осмотревшись, оторвала кусок ленты от венка, стоящего возле надгробия.
Наутро Кларк, найдя свою любимую в позе трупа, звонит Оливеру:
- Послушай, я слегка встревожен - Лоис никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Ха, мне б твои заботы. Знаешь, что я обнаружил в трусах у Хлои? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

***

Старсити, апартаменты Куинна, спальня. Оливер начинает тискать Хлою - та, как обычно: "завтра рано вставать, у меня голова болит, отстань..".
Вздохнув, Оливер лезет в свою тумбочку и достаёт кольцо с огромным бриллиантом.
Хлоя:
- И? Что это значит?? Я что, проститутка???... Или маленькая школьница?...Или страстная медсестра?..

Сын Хлои: А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя...
********
Кларк: Лоис,нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
Лоис: А нафиг ты порнуху смотришь?!
********
Олли: Как ты думаешь, Хлоя,что будет после смерти?
Хлоя: Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
********
Кларк: Лоис, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
Лоис: Кларк, а что, денег совсем нет?
********
Кларк:
- Олли, что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С Хлоей...
********
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит Оливер с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Гуляет Лекс по Смолвилю
Вдруг на него падает
птичьи экскременты.
Лекс вытирает голову и говорит.
-Хорошо что коровы не летают
Вдруг на него падает коровья лепёшка
И мимо него пролетает корова.
Лекс ошарашено.
-Чёртов Смолвиль в нём даже коровы летают.
********
Вопросы к Джор-Элу
Вопрос:Что сильнее всего скрепляет Хларк?Дружбв,Любовь или секс?
Ответ:Доступ Кларка к инопланетным компьютерным технологиям.

Вопрос:Почему Лоис и Кларк так до конца и не поженились?
Ответ:Всегда находилась девушка которая говорила причины против или срывала свадьбу.

Кларк и Хлоя целуются:
- Хло, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Хло, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Хло, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

***

Оливер: Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
Хлоя: Из какого-то криминального романа.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:51 | Сообщение # 25
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит Джимми к врачу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
- понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку Хлое в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Хлоя: Дорогой, вставь мне!
Джимми: Кто бы мне вставил!

***

Врач: Причина вашей болезни - алкоголь.
Лайонел: Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Хлоя - Лане:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

***

Кларк спрашивает у Лоис:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Лоис:
- Потому что вышла не за того!

***

Олли: Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов….
Девушка: Вам завернуть…
Олли: Что завернуть?
Девушка: Губу…

***

Кларк отлучился по делам. Лоис привела Оливера.
Через некоторое время раздается дверной звонок. Лоис, с ужасом:
- Кларк!
Олли, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

***

Лоис и Кларк обедают. Лоис проливает на себя суп:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и супом облилась.

***

За ужином Лоис жалуется Кларку:
- Представляешь, Перри говорит, что женское место исключительно у плиты.
Кларк, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

***

Лоис: Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
Кларк: Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!".

***

Вернувшись чуть раньше домой, Марта застаёт Кларка с Ланой за этим делом…
- Не рановато, сын?… - позвав, через время на кухню, спрашивает его мать…
- Да не, мам, всё нормально, мы всё успели…

***

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил Джор-Эл у сына.
- Извини, отец, все как-то руки не доходят…

***

Старсити, апартаменты Куинна; звонит телефон. Звонит-звонит, звонит-звонит... наконец, Хлоя, не отрываясь от компьютера, снимает трубку.
Тесси, в трубке:
- Алло!
Хлоя:
- Проверка пользователя и пароля.
Тесси:
- Алло! Что такое?! Что случилось?
Хлоя:
- Для справки нажмите F1.
Тесси:
- Какое F1??!! У меня дисковый телефон!
Хлоя:
- Вставьте диск #2 и нажмите Enter.
Тесси:
- Какой диск?! Какое, на фиг, Enter?! Оливера можно?!
Хлоя:
- Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

***

Смоллвильский чат:
LexL: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
С#l0E: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

Из строго засекреченной переписки Лиги:
Tower: У тебя маленький член!
Arrow: ?!!!
Tower: Ой, извини, не тебе!
*******
Академия Эксельсиор:
- Лекс, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу - мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Лекс, с ума сошел?
- А я этим вопросом обратитесь к моему психоаналитику.
*******
Профессор Файн:
- Перед тем, как задавать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
*******
Лекс понял, что детство кончилось, когда отец стал прятать
от него коньяк...
*******
Начальная школа, дети обсуждают вопросы отношений между мужчиной и
женщиной. Сын Хлои объсняет другу:
- Представь, что у мужчины есть флэшка, а у женщины есть USB порт...
*******
Звонок Кентам:
- Алло, а Кларка можно?
Марта:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
Хлоя, заплетающимся языком:
- Ааа...Уже никакая...
*******

---------------------------------------------
- Лекс,- спрашивает Кларк,- а что такое "двойные стандарты"?
Подумал Лекс и говорит:
- Вот ты, Кларк, когда с Ланой любовью занимаешься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней любовью занимаюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот это, Кларк, и есть двойные стандарты!
*******
Маленький Кларк спрашивает Джонатана:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?
*******
Кларк отправил из свадебного путешествия телеграмму Марте:
"Нам очень хорошо. Лоис прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, Марта пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:52 | Сообщение # 26
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Оливер: Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
Хлоя: Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
Оливер: Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
*******
Кларк: Ко мне Хлоя пристала, говорит, что мне обязательно антивирус нужно установить.
А я и без антивируса пользуюсь Интернетом и ни разу вирусы не подцеплял!
Оливер: Ты просто не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
*******
Объявление:
Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Невеста
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.
тел. **********, спросить Кларка.
*******
Кларк: Я Лоис уже знаю несколько лет! Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. И вдруг накануне свадьбы она заявляет,
что любит Тесс и что или будем жить втроём или расстаемся! Я в отчаянии!..
Оливер: Кларк, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
*******
Начало отношений Хлолли. Хлоя – Оливеру, кокетливо:
- Оливер, а ты девушек к себе приглашаешь исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что ты! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
*******

***
Канзасский университет, экзамен по праву.
Кларк:
- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? Вы только что изъяли её без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!
Профессор Файн:
- Мистер Кент, я- лишь преподаватель, а не полицейский, поэтому я и не стал бить вас по почкам, прежде чем отнять эту несчастную шпаргалку.

***

Канзасский университет, экзамен по праву.
Профессор Файн:
- Можете ли вы объяснить мне на простом примере, что такое обман?
Кларк:
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
Файн:
- Это каким же образом? Поясните.
Кларк:
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу, пользуясь его незнанием.

***

Академия "Эксельсиор", Лекс копает землю. Подходит Дункан Алленмейер, спрашивает:
- Чем занят?
- Да понимаешь, дали задание: извлечь квадратный корень. Третий день копаю, но все круглые попадаются.
- Это ещё что! Вот Куинну вчера дали задание член на многочлен разложить - так он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут...

***

Канзасский университет, экзамен у Милтона Файна.
Файн:
- Вы, мистер Кент, на моём экзамене - как тушканчик на женщине… Прыгали, прыгали - и не совершили никаких действий.
Кларк, озадаченно:
- Да-а, чего только бывалый человек в своей жизни не видел…))

***

- Хлоя, где тебя носило??? Ну-ка, говори честно, где ты была всю ночь?
- Hа экзамене.
- До четыpёх-то часов yтpа?
- Да! Профессор задал такой вопрос, на который невозможно было ответить быстро...

***

Кларк застает Лоис в постели с Оливером:
- Что он делает в нашей постели?!
Лоис (блаженно):
- Чудеса...
********
Кларк приглашает Оливера в гости, а тот отказывается все время. Кларк спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с Лоис переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
*********
Тесс: Я слышала, Оливер ушел от тебя к другой женщине?
Хлоя: Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
********
Оливер: У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
Хлоя: Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
********
Оливер с Лоис в постели, звонок в двеpь... Входит Кларк и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Лоис - Оливеру:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак !
********
Лоис: Хлоя, одолжи 500 долларов!
Хлоя: Лучше я тебе дам 512, для ровного счета!
********

***

"Дэйли Плэнет", курилка: дым коромыслом, журналистский трёп; Кларк:
- Прихожу как-то домой, а там - Лоис голая. Ну, я не растерялся, одел...

***

Бар "Дикий Койот", Лекс отмечает очередной развод;
Лекс:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
Кларк, обеспокоенно:
- Это ты к чему?!
Лекс:
- Ну, представляешь себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный - а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

***

Оливер:
- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я был в шоке!

***
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:52 | Сообщение # 27
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
- Хлоя, экзамены приближаются!
- Не дрейфь, Лана, подпустим их поближе...
*********
- Зорро спасает женщину от грабителя, а потом, чтобы впечатлить ее, рисует свое фирменное «Z».
Она, с восхищением:
- О! Zuperman!
*********
Оливер: Я спас женщину от изнасилования!
Кларк: Молодец, Оливер! А как тебе это удалось?
Оливер: Успел уговорить...
*********
Все помнят о 75 см?
Маленький Кларк:
- Мама!, писить хочу!
Марта:
- Пописий, Кларк, в угол.
- Мама!, не писиется.
- Кларк, ты же на писю наступил!
*********

***
Межгалактический женский чемпионат по сексуальному многоборью, финал. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход; действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует Максима со счётом "восемь", но вскоре вперёд вырывается Лана, набравшая десять баллов. "К снаряду" поднимается Хлоя... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны в восторге, судьи с трудом верят происходящему; Лана понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями - мол, жульничество, предвзятость и вообще Хлое несколько раз поставили две палочки вместо одной. Хлоя, явно скучая, следит за склокой, затем, зевнув, встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и небрежно заявляет:
- Хорошо, начнём сначала.

***

Лайонел выговаривает Лексу:
- Не учишься, не трудишься - только девчонки да дискотеки на уме!!!
Лекс пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Лайонел - на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Лекс, отводя глаза:
- В общем-то, уже оба.......

***

Озеро "Кратер Лейк", пляж; лежит Лоис, загорает. Подходит Артур:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но - какая наглость!

***

Лоис:
- Но всё-таки, я замужем, ты - женат....это ведь нехорошо! Ну, то, что что мы с тобой сделали....
Оливер:
- Надо повторить ещё раз- уверен, получится лучше!

***

Академия "Эксельсиор", занятия по философии; учитель спрашивает:
- Скажите, что возбуждает интерес человека?
Поднимает руку Лекс, сидящий на первой парте:
- Вид голой женщины!
Учитель:
- Александр! Выйдите вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Лекс сидит на задней парте и без отца; он спрашивает:
- Где ваш отец, и почему вы сидите на задней парте?
Лекс отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы - педераст, и от вас надо держаться подальше!

***

- Кларк, сынок, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты привел не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль, пап... В следующий раз надо будет привести девушку!

***

Ночь, "Башня", Кларк и Олли на дежурстве. Скучно, заняться нечем.
Наконец Олли не выдерживает:
- Кларк, прикрой меня пока, а я пойду, мне с Тесс поговорить надо.
Через полчаса возвращается:
- Нет, моя жена намного лучше!
Кларк повторяет манёвр, возвращается минут через пятнадцать:
- Знаешь, ты прав - твоя жена намного лучше!

***

- Это, должно быть прекрасно, - мечтательно говорит Люси, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает Лоис, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

***

Ферма Кентов, звонок в дверь. Кларк открывает, и видит - на пороге стоит Олли в одних трусах, с листом бумаги и ручкой:
- Кларк, в групповом сексе участвовать будешь?
- Э-э-э-э... А кто участвует?
- Ты, я и Лоис.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Хорошо, ....ну, тогда я тебя вычеркиваю...

***

Хлоя, Джимми, первый раз:
- Да ты совсем ещё девочка, у тебя даже еще и шерсти нет!
- А ты что, этим крючком собрался варежки вязать?

***

Хлоя по журналистским делам шарахается по трущобам Старсити; вдруг -голос:
- Девушка!
Хлоя:
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

***

Оливер хвастается:
- Моя жена - самая справедливая женщина! Она берёт у богатых и даёт бедным!

***

Ферма Кентов, пятый сезон; Кларк с Ланой занимаются любовью, и неожиданно входят Джонатан и Марта.
Мысли всех присутствующих:
Кларк: "Все, застукали... говорил ей - давай в следующий раз!"
Лана: "Ну, теперь-то он точно на мне женится!"
Джонатан: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Марта: "Боже мой, как она так может лежать - мальчику ведь неудобно!"

***

- Хлоя, скажи - ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, Ланочка. Только партнеры меняются.

***

Свидание у Хлои и Джимми; она пригласила Олсена к себе. Пришли, выпили, зашли в спальню - а там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами: самые маленькие - на полке, средние - на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и Джимми спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось!?
Хлоя, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.

***
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:53 | Сообщение # 28
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
*********
Подходит сын к Хлое:
- Мама, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
********
- Как поведут себя Кларк и Хлоя, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер?
- Кларк нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Хлоя – поднимет мышку и нажмет ею на *RESET*.
********
10.11 Icarus, Кларк повоpачивает pyбильник:
- Я выключаю Сторожевую Башню!
Все в ужасе:
- Hо мы же не сохpанились!
- Ладно, сохpаняйтесь, - великодушно говорит Кларк, повеpнyв pyбильник обpатно.
********
Оливер заболел, сильный насморк. Звонит Кларк и интересуется его самочувствием.
Хлоя:
-Изображение уже неплохое. Звук только неважный!
********
Хлоя засиделась в допоздна в Башне. Открыла пиво... пьёт, в чате общается, так и просидела почти до утра. Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра заходит Оливер и застает ее в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Хлоя (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.
********
Поймала Хлоя золотую рыбку, она ей говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows Vista нормально работает.
- Слушай, что ты там говорила насчет мира во всем мире?
********
Антивирусная программа, написанная Хлоей Салливан:
«Внимание, обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!»
********

***

Хлоя:
- Я люблю и любима.
Лана:
- Поздравляю!
Хлоя:
- Не с чем. Это разные парни.

***

Редакция "Дэйли Плэнет"; Хлоя сидит за своим компьютером, погружённая в работу.
Подходит Кларк:
- Привет!....Ой....
- А? Что?
- Хло, а почему у тебя "Тампакс" за ухом?
- "Тампакс"? Ой !!! А где же тогда мой карандаш?

***

"Тэйлон", соседские посиделки миссис Бейкер, Нелл Поттер и Мойры Салливан;
Миссис Бейкер:
- Я у своей Алисии недавно сигарету нашла. Никогда не думала, что она курит.
Нелл:
- А я у Ланы шприц нашла! Я и не догадывалась что она колется.
Мойра:
- А я у Хлои презерватив нашла... Я и не подозревала, что у нее член есть!

***

Лоис спрашивает Хлою:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с совершенно посторонним мужчиной?
-Нет,что ты! Только с друзьями и знакомыми!

Добавлено (20.06.2011, 01:45)
---------------------------------------------
***
Канзасский университет, лекция по истории.
Профессор Файн:
- На сегодня всё; завтра у нас контрольная, явка строго обязательна.
Хлоя:
- Профессор, а если я буду сексуально утомлена?
Файн:
- В таком случае, мисс Салливан, будете писать другой рукой.

***

- Лекс, я тут подумал: слушай, а почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Кларк, это элементарно: в левом ухе серьгу носят голубые, а в правом - педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Как-чем? Я же говорю: голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом!

***

- Джимми, чего ты такой грустный?
- Я девушку полюбил...
- Да ну! А она?
- А она - другую...

***

Просыпается Хлоя с жуткого похмелья, мир вокруг ходуном ходит, вчерашнего дня - как будто вовсе не было.Жутко хочется курить, а как это делается - тоже никак не вспомнить.
Поворачивается налево:
- Лана.. Ла-ана... дай сигаретку...
Лана дает.
Поворачивается направо:
- Тесси! Тесс, дай зажигалку....
Тесс дает.
В ногах кого-то пихает:
- Дина, а Дин... прикури?
Дина прикуривает.
Хлоя затягивается, и задумчиво говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

Решил Оливер научить сына из лука стрелять; ну, поднялись на крышу "Дэйли Плэнет", сынок натянул лук, выстрелил - и стрела улетела неведомо куда. Делать нечего - отправилось дитятко стрелу искать; через некоторое время звонит бате на мобильник:
- Пап, есть три новости: хорошая, плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Стрела долетела аж до Смоллвиля!
- Ух ты! Молодчина, сынок!! Вот, сразу видно - весь в меня!!! Так, а плохая?
- Стрела залетела на ферму Кентов и пробила дяде Кларку член...
- Упс! М-да, неприятно - а, впрочем, так ему и ... в смысле -ничего страшного.
- Но есть ещё и очень плохая новость, пап.
- Какая?
- Стрела прошла навылет через обе мамины щеки....

***

КЛоис разводятся; судья спашивает Кларка:
- Мистер Кент, какова суть ваших претензий жене?
- Ваша честь, она все время изображает оргазм!
- Ну, и что здесь такого?!
- Да не в постели, а когда я мудохаюсь с трактором!

***

Госпиталь "Метрополис централ", отделение экстренной медпомощи;
Эмиль:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Лоис, это ведь ты была последней, кто вчера общался с ним?
- Да, Олли пригласил меня в гости...
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Ты знаешь, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
колбаской...
Шёпот Оливера с койки:
- Ты глотнула ... не "Бейлис".... И это была не колбаска....

***

- Лекс, ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Ну да, было однажды...
- И как?
- Посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад разводились...

Вопросы к Джор-Элу

Вопрос: Что будет в декабре 2012?
Ответ: Вариант1) Хлоя, Тесс, Затана, Лоис и т.д. получат криптонские силы, также Максима опять прилетит в гости.
А я (Джор-Эл) отключусь, ибо Кларк использует всю энергию Крепости для своих нужд.
Вариант 2)Кларк пообещал девушке луну с небеc или звезду. Вот и решил выполнить обещание.

Вопрос: Почему Кларк периодически тормозит?
Ответ: Нефиг Винду на криптонца ставить было. И кривые проги инсталлировать. Также Хлоя на него поставила свои игрушки(развратный криптонец и т.д.) и играет в них

Вопрос: Почему Кларк всё ещё жив он столько раз чуть не погиб?
Ответ: Я (Джор-Эл) перехватываю Смерть .И мы режемся с ним в карты. За это время Кларк убегает от Смерти или воскресает.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:53 | Сообщение # 29
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Ночь. Хлоя и Барт. Характерные скрипы и стоны.
Хлоя, с придыханием:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный тенорок Барта:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
**********
Ночь. Кабинет редактора Дэйли Плэнет. Тесс с Эмилем.
Тесс:
- Эмиль, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Эмиль, ну надень очки - ты стол лижешь!
**********
Маленькая Лоис:
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
Сэм Лейн:
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
**********
Просыпается Оливер с похмела:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
**********

Хлоя с умилением смотрит на сына:
- Все игрушки сломал! Ну, прирожденный хакер!
*****
Хлоя спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
*****
Сына Хлои спрашивают:
- До скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
*****
Оливер: Ты с Лоис занимался любовью до свадьбы?
Кларк: Нет. А ты?
Оливер: Я - да. Но я тогда не знал, что ты на ней потом женишься.
*****
Лоис и Кларк привезли из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел Оливер, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож – глазками на маму, рожками на папу!
*****
Кларк и Хлоя, школьные годы. Кларк под красным криптонитом в игривом настроении:
- Давай сыграем в пожарную машину?
Хлоя:
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!

Казино "Фортуна", ночь плавно переходит в утро; почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. К рулетке подходит Хлоя:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 10000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть собственный метод - говорит она и снимает платье, оставаясь в шикарном белье - Вы не против?
Крупье, немножко прифигев:
- Почему же против? Пожалуйста!
- Тогда пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Хлоя начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! - вскакивает на стол, визжит, кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Через пять минут один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так.... Кстати, а что там выпало?
- А она... это... на какой номер ставила?

---------------------------------------------
Вокзал Метрополиса; из окна поезда, отбывающего в Старсити, Оливер кричит оставшемуся на перроне Кларку:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - ну это просто супер!
Закрывает окно, смотрит - у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Оливер им, виновато:
- Да нет, это всё вранье, на самом-то деле. Просто не хотелось друга огорчать.

***

Вот, прошёл в Смоллвиле день Святого Валентина; утром следующего дня смоллвильцы делятся впечатлениями:

Лоис:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Хлоя:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино, потом поехали в "люкс" лучшего отеля, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем на свете! Супер!

Кларк:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
Оливер:
- А у меня какой-то тихий ужас.... Пришлось тащиться в ресторан - там
официант принес самое дорогое вино - перед Хло жаться было неудобно, пришлось взять.
Потом выяснилось, что посеял ключи от хаты - пришлось снять номер, и единственный свободный был,
конечно же, "люкс" и втридорога... потом у меня два часа не вставал, ещё час не мог кончить и час не мог заснуть...

***
"Метрополис централ", родильное отделение; Оливер наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит Хлое:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - это же копия твоих!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 12:54 | Сообщение # 30
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
ХЛОЯ:
- Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля – плохой тон. А все равно не буду менять!
QZ!13_gg1, кыс-кыс-кыс…
******
Лоис... Догадайтесь, о ком?!
- Он так нежно смотрел мне в глаза, … Он обнимал меня так,…… что трещали мои кости,
но желание во мне по прежнему не возникало…
******
Кларк прибегает в Башню, радостный такой:
- У нас с Лоис сын родился!!!!!
Члены Лиги:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? – обижается Кларк.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…
*******

***

Ферма Кентов; Лоис, Кларк:
- Дорогой, а ты не знаешь, куда делся весь мой шампунь?
- Я стирал им носки.
- Носки?! Зачем??!!
- Я хочу чтобы они были длинными и шелковистыми.

***

Оливер:
- Смехом проще добиться успеха у женщин. И это тем проще, чем дороже мех.

***

Смоллвиль, шоссе, вечер; Лана и Хлоя голосуют; машина подъезжает, останавливается, и Хло говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- Хорошо; а почему только подругу? Разве ты сама не поедешь?
- Спасибо, нет - я, пожалуй, попозже...

***

Хлоя на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

Оливер на приёме у психиатра:
- Представьте: вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три? Сразу?! Вот с-с-суки!!!

***

Олли, Кларк, диалог по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней...
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня заскочи ко мне.
- Нафига?
- Олли, не "нафига", а чтобы забрать свою шапку... И заодно лемура моего вернуть...

***

Эмиль:
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

***

Ферма Кентов; глубокая ночь, Кларк с Лоис в постели. Лоис сквозь сон слышит голос мужа:
- Любимая, давай займемся сексом!
Ло, спросоня:
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Кларк, заботливо:
- Спи-спи, кисонька, это я не тебе - я по телефону разговариваю!

***

Визит Кларка в Россию; гуляет, любуется природой... захотелось пить; вдруг - озерцо. Кларк, подходит, черпает рукой воду из
озера, пьет; тут ему какой-то мужик, из местных, кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Старсити; записка на холодильнике:

Сынуля!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Megamall" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
ещё не готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// .полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку
про одну маленькую хакершу, которая ломала всё-всё-всё.

C.S.
 
Форум » Фан зона (вне игры) » Беседка » Анекдоты
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Тайны Смолвиля