Анекдоты - Форум
Приветствую Вас Гость
Меню сайта
Профиль
Приветствуем тебя, Гость




Вы с нами уже -ой день

ЛС
Профиль
Ред. профиль
Выход
Чат
200
Поиск
Статистика
Наши друзья




Вверх страницы

Вниз страницы

Анекдоты - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Фан зона (вне игры) » Беседка » Анекдоты
Анекдоты
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:28 | Сообщение # 1
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Анекдоты

Сюда сваливаем все анекдоты, найденные в сети!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:29 | Сообщение # 2
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Людям без чувства юмора не читать, за любимых героев не обижаться )))
Супермен: Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!
***
Лоис:Кларк, ты весь вечер за мной ухаживаешь. Наверное хочешь затащить меня в постель?
Кларк:Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
Лоис:Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
***
Редакция Дэйли Плэнет.
Тесс обращается к Кэт: Ну что же, милочка. Должна сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки,
с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
***

Хлоя:А y меня вчеpа Олли за пять минyт сеpвеp сломал.
Тесс: Он что, хакеp??!
Хлоя: Он мyдак!!
***
В общем, ситуация классическая. Лоис в постели с утомленным
Оливером, неожиданно врывается Кларк. Лоис кричит Оливеру:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Оливер:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Молодые хозяйки беседуют:
Лоис: Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
Хлоя: А ты купи мелок для тараканов.
Лоис: А что, помогает?
Хлоя: Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
***
Люси: Прикинь, Лоис с ума сошла! Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
Хлоя: Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
Люси: Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Сидит врач Бель-Реф у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
Хлоя, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Хлоя отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Хлоя отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
Хлоя: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Корреспондент спашивает директора Бель-Реф, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
Встречаются Тесс, Хлоя и Лоис.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Хлоя рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Тесс рассказывает - я пришла к своему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Лоис рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Хлоя:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Оливер:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
***
Через много лет встречаются Хлоя с Ланой.
- Как дела, подруга? Как жизнь? Есть парень?
- Все просто офигительно! Есть, он миллиардер!
- Прекрасно, замечательно!
- Супергерой!
- Прекрасно, замечательно!
- Он подарил мне спутник!
- Прекрасно, замечательно!
- И главное – ты не поверишь! Он совершенно нормальный!
- Прекрасно, замечательно!
- А ты что делаешь?
- Да вот недавно курсы хороших манер закончила…
- Чему вас там учили?
- Много чему… Например, вместо того, чтобы говорить «Не п#*ди» говорить «Прекрасно, замечательно!»
***
Спросил как-то Кларк у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Марта:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Джонатан:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
Кларк надел красное колечко:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Кларк решительно идет к выходу. У двери его догоняет Джонатан.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Хлоя: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
Оливер: Внимание, сейчас будет секс!
*****
Кларк: Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Лоис: Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
*****
Кларк: Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Лоис: Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!
*****
Генерал: Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
Лоис: Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!
*****
Интеллигентная Марта вышла замуж за фермера. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушай, Джонатан. Когда ты меня целуешь, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда ты занимаешься любовью, не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу тебя, когда мы делаем 69, - вынимай сигару изо рта!
*****
Уитни гуляет с Ланой. Она:
- Знаешь, моя тетя Нелл сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться тетушку, мы с тобой
классно проведем время!
*****
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется голова Лекса. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!
*****
Легенда Зеленой Стрелы или как Олли стал Робин Гудом
Источник вдохновения – серия Toxic и анекдот про Чапаева :
Кораблекрушение. Товарищи по несчастью Тесс и Оливер спасаются и оказываются
на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний -
если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят.
И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Оливер должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Тесс. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Олли с Тесси у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. А со стрелами все еще
хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Олли
не то что в яблоко, в Тесси ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают
их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки
по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Тесс, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Оливер, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулась Тесс.
Попрощались они друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Олли воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу любое желание исполнить. Обрадовался Оливер и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Тесс в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Олли - довольный, а Тесс
плачет.
- Ты чего это, Тесс?
- Оливер, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Тесс.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
*****
- Ты куда, Олли?
- Да вот, придумал как невесту найти. Стрельну из лука, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
*****
Оливер проснулся в тюремной камере и совершенно не мог вспомнить,
как туда попал. "Наверное, кто-то догадался, что я – Зеленая Стрела.
Или они не узнали меня и я должен сказать, что я - Оливер Куин…»
В этот момент входит полицейский и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, мистер Хартли!"
*****
Встpечаются АС с Кларком, Аквамен - с подбитым глазом.
Кларк спpашивает, че, мол, случилось?
- Получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Это бесчеловечно! А где это было? На моpе или
на pеке?
- Да не! В нашей ванной!
*****
В участок приволокли Оливера. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает Оливер, потирая руки. - Когда начинаем?
*****
Поздно ночью едва держащийся на ногах после патрулирования Зеленая Стрела входит
в Сторожевую Башню. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу.
На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь,
а потом падает на диван и засыпает. Утром его будит Тесс:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил!?
*****
Анекдот про Лекса:
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
*****
Тест:
Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Если вы ответили “Робин Гуд” - Вы не смотрели “Тайны Смолвиля”, по крайней мере дальше 5 сезона…
*****
Про Лекса и Лану:
Лана жалуется Хлое на Лекса:
- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло,
я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
*****
Кларк рассказывает о том, как учился летать с Карой:
- Лечу я, лечу… и вдруг падаю на крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и
вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
*****
Лоис - Люси:
- Вот, замуж выхожу. Пpедставляю, сколько моих мужиков с ума сойдут от pасстpойства!
- Так ты за скольких сpазу собиpаешься?!
*****
Встречаются Кларк и Оливер:
- Оливер, говорят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Кентов, не поймешь, - пожимает плечами Оливер, - Лоис говорит - хорошо, ты говоришь – нехорошо…
*****
Встречаются Кларк и Оливер:
- Лоис обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
*****
После прогулки с Шелби Кларк возвращается домой и говорит Лоис:
- Не знаю, что случилось с нашим Шелби - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Лоис выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
*****
Тому Уэллингу предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
*****
Кларк и суперскорость:
После первой ночи Лоис говорит Кларку:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
*****
В первую ночь Кларк спрашивает Лоис:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да
*****
Генерал решил поговорить с Кларком:
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставил это своей невесте.
— У вас будет венчание в церкви или устроите свадьбу дома?
— Это решит моя мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
*****
Футбольный матч в Смолвиле:
- Кент выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как нибудь прекратите эту истерику!
*****
В кабинете Слейда идет совещание. Обсуждают методы и способы борьбы с так называемыми супергероями. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек в зеленом проходит к сейфу Слейда. Огромной отмычкой вскрывает его, достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
- Кто это?!
Встает Слейд:
- Господа, не пугайтесь - это Оливер Куин, называющий себя Зеленая Стрела.
- Так почему вы его не арестуете?
- Бесполезно - все равно отвертится.
*****
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых и вредных миллиардеров.
*****
Лана в Париже говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
*****
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец!- сказал генерал своей дочери Лоис,- Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
***
Квартира Кентов. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Оливер! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Кларк...
***
Тетя Нелл учит Лану: «Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми...»
***
Оливер:Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
Кларк:Чему?
Оливер:Что она не моя жена.

***
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:29 | Сообщение # 3
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Принёс Кларк в химчистку мешок супергеройских костюмов Лиги, поставил в уголок и пошёл заполнять бланк; вернувшись, он обнаружил, что костюмы валяются на полу, а мешок украден.
***

На фотосессию Лиги не явился Киборг, нужна подмена. Кларк стучит Хлое в асю: "Срочно требуется негр"; через пять минут приходит ответ: "Джимми выкрашен. Сохнет"

***

Джонатан, умирая, срочно требует нотариуса. Кларк изумляется:
- Пап, ну зачем сейчас-то уже?
- Хочу сменить фамилию на "Лютор"
- ??? Ты ж помираешь!
- Вот! Помру - и одним Лютором меньше будет!

***

Метрополис FM:
- Что такое "единство во имя мира" ?
- Это когда все добрые, чистые и светлые люди объединяются вместе и идут линчевать Люторов.

***

Звонок в 911:
- Скажите, как по-вашему, девушка, которая всю ночь вместо сна торчала за компьютером и хлестала кофе, а потом в шесть утра начала носиться по помещению, пинками будить спящих товарищей, орать на них и требовать в ультимативной форме разных странных вещей - нормальна?
- Эммм... высылаем санитаров, давайте адрес...
- Штат Канзас, город Метрополис, пентхаус "Сторожевой Башни".

Хлоя: ну пусти под одеяло!! холодно!!
Олли: в трусах не пущу! тут дресскод!
*****
Оливер встречается с Лигой:
- Здорово, ребята! А чего это у вас лица такие опухшие?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
*****
Хлое ночью снится кошмар, она громко кричит и будит Оливера.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнался Думсдей, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
*****
Оливер - Хлое:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
*****
Кларк женится:
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Кто хочет стать миллионером".. это венчание.
*****
Приходит Кларк к Лоис и прямо с порога:
- Так, Лоис, быстро в кровать!
Лоис дар речи потеряла, не веря своему счастью, быстренько раздевается и в кровать.
Кларк прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, Лоис, часы купил, светятся!!!
*****
Почему Кларку пришлось научиться контролировать силы?
Лоис - Хлое:
Сестричка, помоги, у меня беда!!!
Проблема в том, что мы c Кларком очень страстно целовались, и теперь у меня опухли губы, щека раздулась, кровоподтёк под глазом и все лицо в царапинах. Подскажи, как всё это быстро свести?))) Завтра генерал приезжает, он меня точно убьет!!!
Хлоя: Слышь, Лоис, ты с ним секс лучше не пробуй...
*****
Встаёт Оливер утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Олли с удивлением:
- О!..И там я...
*****
Кларк: Дорогая, ты меня любишь?
Лоис: Да, а ты?
Кларк: И я себя люблю...
*****
Дэйли Плэнет. Кэт обращается к Тесс:
- Предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
*****
Хлое – Оливеру:
Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков.
Мне давно нужен новый винт - вон Тесска каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить
немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят,
перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький!
А потом так и быть, тряпичник , пойдем тебе за новой рубашкой!
*****
Оливер просыпается утром с бодуна подходит к зеркалу. Долго
всматривается в него, потом говорит отражению:
- Мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею…
*****
Кларк и Лоис в постели:
Кларк: Оргазм был?
Лоис: Был.
Кларк: А что сказать надо?
Лоис: Спа-си-бо!
*****
Хлоя хвастается Лоис:
- Ты знаешь, только Оливеру удалось разбудить во мне женщину.
Лоис: Ну еще бы - с таким будильником!
*****
Олли с Кларком идут пьяные после мальчишника Кларка - медленно продвигаются вдоль улицы: Олли ползет, а Кларк еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Кларк.
- Я горжусь тобой! - отвечает Олли.
*****
Олли возвращается в Башню после ночного патрулирования пьяный в стельку:
Тесс:
- Ты чего так долго шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
*****
Доктор после обследования говорит пациенту-анекдотослагателю анекдотов по Смолвилю :
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
*****
Впервые встретились Лига Справедливости и Общество Справедливости.
Оливер говорит:
- Отметьте у этой птички мелом точку на груди - я в нее стрелой попаду.
Хоукмен отвечает:
- Посыпьте его мелом - я по нему палицей ебну!
*****
Возвращается Оливер из путешествия по России домой, и что-то нехорошо себя чувствует. Ну, думает, посоветуюсь с Гамильтоном. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
*****
Оливер - Гамильтону:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
*****
Кларк - ветеринару:
- Мой Шелби повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

Кларк сидит в Тэлоне (канон!). Тут к нему подсаживается Лекс и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет. Оба одновременно:
- Какая жалость!
*****
Кларк:А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
Лана:Лекса. А ты?
Кларк:И я.
***
Лекс - Кларку:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся *опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
*****
-Лекс! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, Кларк, нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
*****
Лоис ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Она даже научилась определять, кому волоски принадлежат, если светлый – это Кэт Грант, рыжий – Тесс. Но с некоторых пор она не находила ни одного волоска… А удовлетворенный Кент лишь тихо посмеивался…
*****
Кларк: Я больше не буду у тебя ночевать!
Лекс: Почему?!
Кларк: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Лекс: Ну и что?!
Кларк: А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
*****
Кларк: Ты мне изменяешь, ты меня не любишь, ты меня бросаешь.
Лекс: А сам то ты лучше, со всеми подряд...
Кларк: Да иди ты в зад.
Лекс: Ты предлагаешь помириться?
*****
Как-то один из них приходит домой Лекс и видит Кларка, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарища, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
*****
Лоис: Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила.
Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим Лексом вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр...
Они даже спят вместе!
*****
Кларк рассказывает Хлое о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб****!
Хлоя грустно и с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Лекс...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:29 | Сообщение # 4
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Кларк Кент: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
***********
Кларк: Даже не знаю, какой подарок приготовить Лоис ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
Оливер: Напиши ей анонимное любовное письмо.
***********
Кларк Кент: Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
***********
Антигеройский митинг, где-то в толпе тётки кричат на Зеленую Стрелу:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Оливер:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...
***********
Оливер: А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Аквамен с Бартом: Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
***********
В стельку бухой Оливер заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Оливер с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
***********
Судья: Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
Оливер: На счастье!
***********
Кларк: Что делает Оливер под твоей кроватью?
Лоис: Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***********
Возвращается Лоис домой в Тэлон и говорит Хлое:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
***********
Хлоя: Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
Лоис: К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
***********
Хлоя: Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
Оливер: Как, как, РУКАМИ.
***********
Оливер вошел в положение Хлое. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.
***********
Нелл встречает Лану с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
***********
Хлоя – Оливеру:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***********
Маленький Лекс спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***********
Мужик идёт мимо приюта Грэнни и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Тесска смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
***********
- Хлоя, у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Кларк, Лекс, Оливер!
***********
Оливер: Милая, я тут клавиатуру на твоем ноуте протирал... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
Хлоя: Это значит, что клавиатура уже чистая.
***********
Ночью неожиданно прилетел Кларк, увидел, что Лоис спит одна, удивился и обратно улетел.
***********
Кларк хвастается друзьям:
- А я Лоис кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
************
- Хлоя, мне кажется, что Кларк очень застенчив…
- Лоис, а почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает Лоис. - Вчера вечером, например, я уселась на диван.
А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему
странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
************
Лоис, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила Хлое:
- Ну и свиданьице с Кларком было у меня сегодня! Мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк.
Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - удивилась Хлоя.
- Если бы! Я все пыталась убедиться, не уснул ли он...
************
Лоис опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает Кларк.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
************
- Хлоя, я так устала от Кларка! - жалуется Лоис.
- А ты бы поменьше за ним бегала...
************
Лоис - врачу:
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это – талант!
************
Кларк – генералу:
- Ваша дочь согласна стать моей женой.
- Сам виноват. Нечего было ходить к ней каждый вечер!
************
Лоис подает на обед курицу. Кларк подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
- Что ты умудрилась напихать внутрь?
- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
************
Ссорятся Кларк с Лоис.
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
- Я не знала, что ты такой дурак!
- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
************
Марта – новоиспеченной невестке:
- А обед ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.
************
- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные.
Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась Лоис Кларку.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи,
пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
************
Лоис: Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
Кларк: Но у меня нет никаких неприятностей!
Лоис: Я же сказала - когда поженимся. Обещаю – будут!
************
Маленький Кларк пристает к Джонатану:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
************
Кларк спрашивает у Лоис:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
************
Лоис выгуливает Шелби:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шелби, отойди от дяди - у него блохи!
************
Оливера спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
************
Оливер звонит Гейбу:
- Алло! Хлою можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
************
Хлоя с Оливером зашли в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз.
Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявшая у столика официантка кашлянула и поинтересовался:
- А запивать чем-то будете?
************
Объявление: "Оливер Куин снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".
************
Оливер обустраивает Сторожевую Башню. Заказал самую навороченную офисную мебель,
компьютеры и все что полагается. Приходит счет-фактура:
- Так... компьютер... 2 штуки баксов... нормально, принтер - штука
баксов... ну, нормально... так... мышка... 20 баксов... мышка какая-то... ладно... так... коврик для мышки?!
Они бы еще тапочки для тараканов прислали!
************
Хлоя: Любишь меня?
Оливер: Как сумасшедший.
Хлоя: И умер бы ради меня?
Оливер: Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
************
Оливер возвращается поздно ночью домой и говорит Хлое:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.
************
Хлоя купила кофточку, но она была неподходящего оттенка.
- Hичего, - подумал компьютерщица, - Пpиду домой, сменю палитpу!
************
Кларк встречает Оливера с фингалом.
- Что случилось?!
- А, это Хлоя…
- Что ты сделал?! Обидел ее, напился, изменил?
- Нет, просто задал вопрос…
- Какой вопрс?!
- Что означает "Format drive C: completed"?
************
Лана - Лексу:
- Я думаю, нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
************
Лекс после бурной ночи с проституткой стоит у огромного золотого зеркала,
рядом огромная кровать-траходром... Смотрит на себя в зеркало, потом
на проститутку, потом опять на зеркало, потом на проститутку, потом
опять на зеркало и говорит:
- Ну надо же ТАК деньги любить...
************
Лана – тете Нелл:
- Нелл! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...
************
Лоис жалуется Оливеру на отсутствие интимных отношений с Кларком.
- А скажи, он тебя уважает?
- Ты еще спрашиваешь? Конечно, уважает!
- Так в этом-то и дело - как можно в уважаемого человека членом тыкать?!
***********
Кларк: Моя девушка такая ненасытная в постели! Проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,что не выспалась...
***********
Кларк – Лоис: В любви главное не секс, а внутреннее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками.
***********
- Кларк, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Лоис, пожрать чего-нибудь приготовила...
***********
Кларк – Лоис: Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.
***********
Лоис – Кларку: По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
***********
Лоис – Кларку:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
***********
Сильно поддатый Оливер заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам (9.04 Echo) и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Оливер:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Оливер:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
***********
Оливер говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Годится..Стоп! Какой курьер? Зачем! Что мне и курьера трахать что ли?.......АААА! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
***********
Поезд...Вагон СВ... В вагоне Оливер и женщина...
Поезд трогается, Оливер разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - он открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , Оливер спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Он складывает газету - "Правильно говорят: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"…
***********
Оливер выходит из машины и говорит Хлое, находящейся за рулем:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
***********
Лоис:
- Признаюсь , я Дева.
- Что, реально?!
- Нет, по гороскопу. А Кларк - козел!
- По гороскопу?
- Нет, реально!
***********
За праздничным столом подвыпившая Лоис хвастается:
- Меня всю жизнь мужчины на руках носят...
Тесс язвительно:
- Оно и видно, что поношенная...
***********
Хлоя звонит Лоис на работу:
- Здравствуйте, Лоис можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***********
Кларк приходит с работы домой. Лоис целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает Кларк.
- Да, милый, - отвечает Лоис, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
***********
Кларк и Лоис разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у него:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?!
- Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!
***********
Как Кларк станет Суперменом:
Возвращается Кларк под утро домой и объясняется с Лоис:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает она.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Кларк не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны!
***********
Коннер - Кларку:
- Папа, дай стольник!
Кларк:
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай тысячу!!!
***********
Лоис: Дорогой, у тебя есть мечта?
Кларк: Была.
Лоис: А теперь?
Кларк: А теперь у меня есть ты.
***********
Оливер ужинает в ресторане. К нему подходит официантка с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
***********
Пьяный Кларк с лемуром на плече подходит к Гамильтону:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит доктор, - это лемур.
- Я с лемуром разговариваю.
***********
- Олли, сколько времени должно пройти между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

Кларк долго смотрит на Лану. Наконец, подходит к ней.
- Лана, у тебя парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит Лана и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
*****
Пьяный Лекс подсаживается к Кларку в Тэлоне:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... – краснеет Кларк.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался…

*****
Лекс: Ты знаешь, среди нас есть педики!..
Кларк: Да? Не знаю... А кто?..
Лекс: (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

*****
Кларк: Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Лекс: Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

*****
Кларк: Как ты думаешь, может ли быть дружба между мужчинами?
Лекс: Наверное, может, но все равно природа возьмет свое...

*****
Кларк: Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки…
Лекс: А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот…

*****
Лекс решил протестировать Кларка и задает ему каверзный вопрос:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! – смеется Лекс.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:30 | Сообщение # 5
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Маленький Лекс спрашивает у Лайонела:
- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, Александр, это такая форма финансовой отчетности. Очень ... экстремальная.
***

- Оливер, вот послушай: Кларк на своей ферме встает рано - он жаворонок, Тесси в офисе торчит и ложится поздно - она сова... Я поздно ложусь и рано встаю - так кто я?
- Ты, Дина, не птица - ты просто дура.

***

-Ты слышал, Лекс в Смоллвиле решил гей-клуб открыть!
- Ну и чем дело кончилось?
- Да не смог: они там изнутри забаррикадировались...

***

- Кларк, ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

***

Кларк и Лана.
– Лана, помнишь, ты говорила, что ждёшь принца на белом коне?
– Ну да, помню.
– Так вот он я, пришел.
– Здорово. А где принц?

***

-Ты знаешь, Лоис, Оливер называет меня своей кошечкой; это потому, что я - гордая, изящная, независимая хищница!
- Нет, Хло, это потому что ты - мелкая, лохматая, орёшь дурным голосом и ночами шляешься невесть где!

***

– Лоис, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с Шелби: принеси, подай, принеси, подай!
– Лоис, ты ошибаешься!
– Это я-то ошибаюсь?!
– Лоис, фу! Место!

***

- О, Кларк пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Кларк уйдет.

***

Кларк, Оливер, Аквамен и Барт застряли в лифте "Башни". Проходит час, другой - вытаскивать их никто не торопится.
Наконец, Оливер не выдерживает:
- Ну, блин, ну застрять в лифте с бабами – это еще куда ни шло, но торчать тут вчетвером!!
Барт, покраснев:
- Да ладно, все не так уж и безнадежно!

***

- Оливер, ты что это сегодня весь день как в воду опущенный?
- Тесси, не лезь мне в душу,а?
- Да я и не лезу - я что, проктолог, что ли?

***

Лоис, Хлоя и Тесс едут на машине на пляж, и вдруг дорогу впереди перегораживает здоровенный бык.
Жали на клаксон, жали - бык стоит, как стоял.
Лоис вышла из машины, и начала быку угрожать - бык ноль внимания.
Хлоя вышла из машины, и стала быка уговаривать - быку абсолютно пофиг.
Тесс вышла из машины, и что-то шепнула быку на ухо - быка как ветром сдуло.
Хлоя и Лоис, удивлённо:
- Как тебе это удалось?
Тесс, ехидно улыбнувшись:
- Я сказала, что если он сию же секунду не исчезнет, я отведу его на ферму Кентов.

- Оливер, дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя!
- ...будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял меня, дорогой?
***

- Лекс, сынок, всякий раз, как я слышу из твоих уст эти твои грязные, пошлые, абсолютно некультурные изречения, мне становится ясно, что все мои попытки дать тебе достойное образование накрылись 3.14здой на х*№н!

***

- Лоис, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я же еще не смотрел!
- Да ничего интересного там не было - только яичная скорлупа, пара чайных пакетиков и картофельные очистки.

***

Люторы собираются на свидание.
Лайонел: в правой руке коробка конфет, в левой - букет цветов, в кармане рубашки пара презервативов.
Лекс: в правом кармане - презервативы, в левом кармане - презервативы, в кармане рубашки - презервативы. В руках чемодан, полный презервативов - так, чисто на всякий случай...

***

Субботнее утро в особняке Люторов, Тесс на кухне варит кашу. Прибегает Коннор:
- Мммм, как вкусно пахнет!
- Тебя это беспокоит? Хочешь поговорить об этом?

***

- Хлоя, у тебя голова - прямо компьютер!
- Да, такая же умная.
- Нет, такая же квадратная.

***

- Джимми, отчего ты решил стать фотографом?
- Это же лучшая профессия на свете! Ты прикинь: снял проститутку - и она же тебе за это заплатила!

***

Кларк спрашивает Лоис:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Милый, подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Кларк подумал-подумал... и подарил ей весы.

***

В три часа ночи в дверь апартаментов Оливера кто-то начинает настойчиво ломиться; Олли с трудом встаёт с дивана,и,матерясь, плетётся открывать дверь. Открывает - на пороге стоит Джимми, в солнцезащитных очках, ватнике, арафатке и оранжевых ластах, с кипой бумаг со штемпелями "Совершенно секретно" в руках.
Джимми:
- Верблюды идут на восток.
Олли:
- Верблюды идут на хрен, и ты тоже, а "Башня" находится в пентхаусе СОСЕДНЕГО небоскрёба!!!

Добавлено (31.03.2011, 10:13)
---------------------------------------------
-Знаешь, Кларк, по-моему Хлоя слишком много времени проводит за компьютерными играми. Я в последнее время начал замечать в её поведении некоторые... странности. Например, перед тем, как перейти улицу, она пытается сохраниться; когда открываются двери лифта, она сперва бросает внутрь светошумовую гранату, а за углы заходит исключительно боком...
- Да, Олли, я тоже замечал нечто подобное. Смотри, она не носит обручальное кольцо , объясняя это тем, что оно "понижает харизму и уменьшает число опций в диалоге"; она считает свободные слоты в своих карманах, во время разговора пытается пропускать твои фразы "пробелом" и то и дело пробует, предварительно присев, обшарить твои карманы...
Тут заходит Хло.
- О, Хлоя -а мы как раз о тебе говорили!
Хлоя, улыбаясь и пытаясь кликнуть мышкой по КК и Олли:
- О, ещё два пеона! Так, этого я пошлю в кофейню за зельем пробуждения, а ты... ты будешь чинить ферму!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:30 | Сообщение # 6
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Лежат в постели Кларк и Лоис:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит термозрением баловаться! Ложись спать.
********
Кларк решил жениться, Оливер его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
********
Оливер с Хлоей в башне:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов!

- Кент! Ты почему не на работе?
- Тесси, отстань; я на больничном, у меня производственная травма.
- Да какая может быть производственная травма у журналиста?
- Растянул мышцы челюсти, когда пончик жевал.
***

- Слушай, Лекс, я вот никак не пойму, а какой смысл в этом твоём кальяне?
- Да никакого особого смысла нет, Кларк; это так, просто - подержать, пососать...

***

Хлоя пилит супруга. Оливер терпит-терпит, терпит-терпит, и наконец не выдерживает:
- Милая, либо ты немедленно сменишь пластинку, либо я сменю патефон!

***

- Эмиль, а что значит «традиционный наркоз»?
- Олли, не забивай себе голову; допивай свою водку, потом вот пивка сверху - и можем начинать операцию.

***

В "Тэйлоне"
- Скажите, девушка, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек весьма некисло!

***

- Ты знаешь, Кларк, я тут вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

***

- Эмиль, меня меня последнее время постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас какие-то странные ощущения в... ну, в общем, не могу спокойно
сидеть...
- Хорошо, Хлоя, расскажи мне по порядку с чего все началось... только сперва встань с моего градусника...

***

- Мистер Куинн, мы можем утверждать, что ваша жена изменяет вам с тремя мужчинами.
- Расслабьтесь, я же бизнесмен - лучше иметь 25% с отличной сделки, чем 100% с плохой!

***

В "Тэйлоне"; Лекс в своём пирожке обнаруживает волос, и спрашивает у Ланы:
- Лануся, а с чем у тебя пирожки?
- С яйцами…
- Слушай, ты уж их впредь брей хотя бы, а?

***

Кларк с интересной проблемой приходит к Эмилю. Эмиль после осмотра скептически заявляет:
- Мда, ситуация... Когда я последний раз наблюдал подобный случай, пришлось уничтожить все стадо...

***

Туристы заплутали на канзасских просторах; выходят из лесу около фермы Кентов и видят Джонатана на тракторе. Сразу к нему с вопросом:
- Мистер, а не подскажите, как нам попасть в Смоллвиль?
- Сейчас идите прямо, там конопляное поле горит, а сразу за ним говорящие столбы...

***

Возвращается Оливер из командировки и застаёт дома в постели с Хло Лекса.
Олли:
- Ну, что, скажешь, что искал в простынях инопланетные артефакты?
Лекс:
- Нет.
- Может, ты попал в аварию над необитаемым островом, а и пришёл в себя здесь?
- Нет.
- Может, ты - добрый клон, созданный в секретной лаборатории, бежавший и нашедший здесь убежище?
- Нет.
- Тогда фигли ты тут делаешь?
- Трахаю твою жену.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своими тупыми отмазками реально достали...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:30 | Сообщение # 7
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
***
- Оливер, я слышал, тебя опять с работы попёрли? За что на этот раз?
- Да низачто практически... прикинь, мы протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли - а меня с метеостанции долой.
- И всего-то? За одну ночь??
- Ну да... правда ночь-то - полярная была....
***

Маленькая Лана интересуется:
- Тётя, а куда тампоны вставляют?
Тётя Нелл, смущаясь:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Лана, ошарашенно:
- Что, прямо в аиста???

***

Оливер на приёме у психолога.
Психолог:
- Предположим, у вас умер дедушка.
Олли:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- Вот! А я-то уже пьяный!

***

- Хлоя, я так давно не отдыхала! Хочу к морю, хочу на пляж, хочу коктейль...
- А я как раз только что из Флориды.
- О! Скажи, и сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Это как отдыхать будешь, Лануся.
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч пять долларов, примерно.
- А если нескромно?
- А если нескромно, то можно тысяч десять примерно назад привезти.

***

Кларк ставит в видеомагнитофон кассету с "Возвращением Супермена" и говорит Лоис:
- Давай договоримся: пока ты смотришь этот фильм - я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него уже тошнит.
- Вот видишь, дорогая, мы как раз будем в одинаковой ситуации.

***

Хлоя:
- Ты знаешь, Олли, оказывается, Лоис изменяет своему мужу.
Оливер:
- О! Отличная новость! Только - дорогая, это просто слухи, или она сама просила тебя мне это передать?

***

- Эмиль, ты гонишь, не может у меня быть повышенного давления!
- Кларк, окстись - на тебе уже комары лопаются...

***

Хлоя навещает Оливера, сидящего в тюрьме за нарушение VRA:
- Ты знаешь, Олли, я должна тебе сказать, что, пока ты торчишь здесь, я изменяю тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но - имей в виду, я этого не хотела!!! Это произошло чисто случайно!
- А уж я-то как не хотел...
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:31 | Сообщение # 8
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Осень; на юг уже птицам пора,
Мальчик Уитни колет дрова.
Лезвие плавно в тело вошло -
Вместе с ногами детство ушло.

И, возвращаясь к любимому жанру:

Хлоя звонит в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупала недавно - так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Гарантия? Пожизненная.
- Ну, раз сдох - значит, гарантия кончилась!

***
- Хло, чего такая грустная?
- Да вот, вчера пыталась объяснить маме, что работаю программистом...
- Ну и?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

Кларк вошел в кабинет Лайонела и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
"Отpавился", - подумал Кларк, поглаживая рукоятку торчащего из лайонеловой спины топора.

***

Урок в "Смоллвиль Хай"
- Дети, кто знает, что такое слезы? - спрашивает учительница.
- Слезы - это выделения слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Хлоя.
- Слезы - это купель души, - изрекает Лана.
- Слезы - это початая бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Кларк.

***

Урок в "Смоллвиль Хай"
- Дети, достаньте карандаши и бумагу - сегодня мы будем учиться рисовать лошадь. Хлоя, встань сюда и постарайся не шевелиться.

***

Оливер и Лоис после после вечеринки заваливаются в его апартаменты, со всеми вытекающими последствиями. Утром Лоис говорит:
- А знаешь,Олли, твой дворецкий Билл - та-а-кой шалун! Но ты - ты настоящий озорник и шалунишка!
- Да, Ло, ты, кстати, тоже ничего - даже получше моего Билла...

***

Вечеринка Лиги в "Башне"; Олли отдыхает, уткнувшись физиономией в салат, а трезвенника Эмиля после двух бокалов потянуло блеснуть познаниями в области биологи... тыча пальцем в салат, он начинает лекторским тоном:
- Это, Хлоя, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие...
Олли с трудом поднимает лицо из таpелки, и едва-едва сведя глаза в одном направлении, выдаёт:
- Хлою в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Доктор, ты спьяну такую х#йню несёшь...

***

Посиделки Лиги; для разнообразия решили поговорить об искусстве.
Барт:
- Вот, давайте о стекле - недавно бегал в Италию, так там такие витражи, просто офигительно!
Эмиль:
- Да, это тема; вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа...
Входит Оливер:
- О чем трещим, народ?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, точно; вот, кстати, я вчера так надрочил -аж в трехлитровую банку не влезло!

Начинающий лучник Оливер Куин участвует в турнире. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Оливер промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...
********
Решил Оливер жениться, берет лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту найдет.
- Олли, ты охренел! – заявляет Кларк. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
*********
Хлоя: Ты где вчера был?
Кларк: Да к Лексу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Хлоя: Ну и кто кого?
Кларк: Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
*********
Хлоя делает Оливеру комплимент – «ты не супергерой, а суперраспи#дяй.
Но зато первый и единственный в своём роде!»
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:31 | Сообщение # 9
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Мудрые мысли от Лоис Лейн (ну прям очень ей подходят wink ) :
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Мне бы колечко… а то пальчики мерзнут…

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...,
а мы вас хотеть!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна!!!

Худею на трёх диетах. Двумя не наедаюсь!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы
даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

********
Тесс, у тебя парень есть?
-Нет…
-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
-Сдох,сука,от счастья.
********
Хлоя и Лана на пляже смотрят на одного парня.
Лана:
- Как тебе этот мальчик?
Хлоя:
- Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик!
********
И мои любимчики:

Оливер: Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
Хлоя: НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
*********
Оливер: Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Семейные разборки у Куинов:
- Хлоя, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Олли, вдовой взял - вдовой и оставишь...
********
Поймал Артур Карри русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню три твоих желания!
Аквамен задумался:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
********
Кларк, что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и к тому же хоpошо готовит?
- "Здравствуй, мама".
********
Кларк:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Лоис (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
********
Хлоя застукала своего мужа с любовницей. Хватает лук, стрелы и целится ему между ног.
Оливер:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-геройски!
Хлоя (все еще целясь):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
********
Маленькая Тесс заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Тесси с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:31 | Сообщение # 10
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Оливер возвращается из командировки домой, ложится с Хлоей в постель; только собирается заняться любовью, как Хло достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем? Мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит - вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала??!!
- Вот поэтому и говорю - надень!
***

Идет Лекс по Смоллвилю, и видит - возле "Тэйлона" Лана плачет навзрыд и одновременно танцует.
Лекс:
- Ты чего это плачешь?
- Тётю жалко, она заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Так музыка хорошая...

***

- Кент, как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

***

Коннор спрашивает Кларка:
- Слушай, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это- биология.
- А "социология" - это что? - не унимается Коннор.
- Это... Хммм... Вот у Оливера с Хлоей сын тоже похож на меня. Это уже социология!

***

Тесси среди ночи будит телефонный звонок; берёт трубку - а там Хлоя:
- Слушай, подруга, медный таз есть?
- Какой ещё таз в три часа ночи... нафига он тебе?
- Да так, принтер накрыть...

***

Тесси в "Башне" хвастается:
- Вот, купила настоящую шотландскую овчарку, - только она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но эта клетчатая юбка и волынка...

***

Хлоя допрашивает вернувшегося под утро Оливера:
- Ты где был?
- Да у Лекса свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались - ты представить себе не можешь...
- Ну отчего же, могу.
- С чего бы это?
- Милый, ты в фате...

***

Урок в "Смоллвиль Хай", практикум по биологии.
Хлоя записывает в лабораторном журнале: "При вскрытии пельменя внутри было обнаружено мясо. Вывод: пельмень - хищник."

Кларк говорит Лоис во время обеда:
- Очень вкусный салат! Сама… купила?

****

Сын спрашивает у Олли:
- Пап, а кто эта лохматая тетя с красными глазами?
- Это твоя мама, сынок.
- А что с ней, она заболела?
- Да нет, она к безлимитному интернету подключилась.

****

Лоис: Рада тебя видеть, Олли! А где же Хлоя?
Олли: Да, понимаешь, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам на ужин.
Лоис: И ты выиграл?
Олли: Нет, проиграл.

****

Кларк: Мы с Лоис повстречались на дискотеке…
Джимми: Как романтично!
Кларк: Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

****

Лана: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
Уитни: Конечно, дорогая.
Лана: А он мне понравится?
Уитни: Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

****

Оливер: Кларк, ты говорят недавно женился, ты чего?!
Кларк: Да вот, надоело по столовкам питаться…
Оливер: Ну а сейчас?
Кларк: А теперь нравится!

****

Разговор Кларка и Оливера:
- Представляешь, Лоис в секцию каратэ записалась!
- Ну, и как?
- Занимается…
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

****

Сидит Хлоя в Вочтауэр грусная и тупо смотрит в монитор. Заходит Эмиль.
- Чего такая грусная?
- Да вчера пиво пила… и пароли меняла…

****

Лана: А что такое “драйвера”?
Хлоя: Представь у тя есть красная сумочка.
Лана: Ну, представила
Хлоя: ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
Лана: Да, не смогу
Хлоя: Так водь, красные туфли - это драйвера!!!

****

Приходит Хлоя к Лексу - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:32 | Сообщение # 11
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
***
Хлоя с Дэвисом в кровати - и тут в дверь звонит муж. Дэвис ищет по всей квартире место, куда бы спрятаться - и влезает в холодильник; но холодильник маленький, а Дэви торопится, и потому яйца, второпях прищемленные дверцей, остаются снаружи... Заходит Олли, злой как чёрт, и заявляет:
- Жрать хочу!
Хлоя:
- Иди на кухню, там на холодильнике пельмени стоят.
Олли уходит на кухню... Через 5 минут Хло слышит его истерический хохот; вбегает в кухню с вопросом:
- Что творится, чего ржешь?
- Слушай, киса, я когда пельмени с холодильника брал - рассыпал, и пара штук к дверце прилипли; так я их теперь как вилкой не наколю, они меня на х ... посылают!

***

Приходит Лоис в магазинчик любовных зелий и говорит продавщице:
- Вы знаете, последнее время мой муж муж ... по вечерам... ну, не очень ... активен…
Продавщица, порыскав по полкам, добывает какой-то пакетик, протягивает Ло и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу- все будет в норме.
Сварила Лоис на ужин пельмени,и, не долго думая, высыпала в тарелку Кларку весь пакетик. Ушла расстилать кровать - и тут вбегает Кларк с глазами на лбу и орет:
- Лоис, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hе-а.
- ИДИ, СМОТРИ!!!

***

Олли неожиданно возвращается домой. Хло не знает, куда бы спрятать очередного любовника; в последний момент сообразила - поставила его на кухне, обсыпав мукой - мол, античная статуя.
Оливер видит это табло и спрашивает:
- Это что?
Хлоя в ответ:
- Я у Кентов такую видела и тоже купила. Сейчас это очень модно!
Легли спать. Среди ночи Олли встаёт, заходит на кухню, ставит чай, делает пару бутербродов и протягивает "статуе":
- Будешь?
- Ага... Спасибо!
- Ты ешь, ешь; знаю, когда у Кентов так стоял - ни одна сволочь не позаботилась...

***

- Олли, что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с Тесси?
- Пpедставь себе - ничего. А те два зуба мне давно поpа было удалить.

***

- Всё, Хло, хватит, мне пора - вдруг сейчас Оливер вернётся...
- Расслабься, Кларк - он звонил минут десять назад, и сказал, что с тобой на рыбалке.

***

Меторополис, редакция "Дэйли Плэнет"; Кларк чуть не застукал Лоис с Оливером, но тот успел вылезти через окно, и стал спускаться вниз по водосточной трубе. На уровне девятого этажа рука соскальзывает, и Олли срывается вниз; летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с Хлоей, чем таскаться по бабам! А теперь - погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым... все заново. Брошу пить!! Брошу курить!!! И по девкам бегать бро...
Тут он падает в большой сугроб - и остается жив. Встряхнувшись, смотрит вверх, и заявляет:
- Господи! Летел-то мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:32 | Сообщение # 12
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
***
- Рядовой Фордман, почему у вас серьга в ухе?
- Виноват, сэр, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
***

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Большинство- даже без парашюта, но есть и затяжные. Нет, я в десанте не служил. Фамилия? Куинн.

***

Апартаменты Куинна, ночь; Хлоя дома одна.Вдруг - стук в дверь.
Хлоя:
- Кто там?
Из-за двери слышится голос Оливера:
- Бревно.
Хло открывает дверь, и Олли, упав плашмя на коврик в прихожей, заявляет:
- Теперь можешь пилить...

***

Марта - Кларку:
- Эта твоя Алисия меня так бесит, что я с удовольствием стану ее свекровью!

***

- Что Кларк, ты наконец женился?
- Да, женился.
- И как жена?
- Ну, пацаны хвалили.

***

- Ну, Лоис, и как твоя семейная жизнь?
- Да ты что, Хло, какая там жизнь.... У него один свет в окошке — его мамочка, всё время "мама, Марта, мама, Марта..."
- А ты посмотри на себя: нечесаная, в мятом халате... Попробуй встретить его надушенной, в шикарном белье - увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!
В тот же день Лоис купила дорогое французское черное белье и вечером встречает Кларка “во всеоружии”.
Кларк, в ужасе:
- Лоис???!! Боже, ты вся в черном — что-то случилось с мамой?...

***

Тёмная смоллвильская ночь; Хлоя торопливо идёт по тропинке вдоль высокого забора. Вдруг - сзади раздаётся окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
Хлоя, радостно:
- Сейчас! Только вот колготки сниму...
Голос:
- Ладно, не суетись, я и так перелезу.

***

Хлоя жалуется кузине:
- Жизнь так дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете...
- А разве ты же мне не говорила, что Олли твой богат?
- Я? Да я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума...

***

Апартаменты Куинна, утро; хмурая, как туча, Хлоя после бессонной ночи, проведенной за компьютером, остервенело роется в холодильнике. Заходит Оливер, и заметив, похоронное настроение супруги, участливо интересуется:
- Что, случилось, киска? Программа не заработала?
Хло, сквозь зубы:
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее..
- Милая, но что же ты тогда такая мрачная?
- Да на DELETE уснула!!!

Кларк: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма".
Хлоя: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"?
Кларк: "Я посадил спагетти".
______________
Лоис: "У Кларка на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Хлоя: "Откуда ты знаешь"?
Лоис: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".
______________
Учитель: "Коннор, почему ты утром опоздал в школу"?
Коннор: "Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага назад".
Учитель: "В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь".
Коннор: "О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном направлении".
______________
Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии"?
Хлоя: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку."
______________
Оливер: "Хлоя, я сгораю от любви к тебе".
Хлоя: "Иди ко мне, Олли, только не делай из себя топливо"!
______________
Лекс: "На какой почве твой отец отвергает меня"?
Кларк: "На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома".
______________
Лекс беседовал с Кларком. В это время мимо прошла
девушка неописуемой красоты, с модельной прической, с нарисованным лицом, с
губами, покрытыми яркой помадой, и сногсшибающим маникюром на ногтях.
" Ну, что скажешь об этом"? спросил Лекс.
"Скажу, как фермер", ответил по размышлению Кларк, "на меня это произвело впечатление довольно бедной почвы, требующей большого количества удобрений".
______________
Лоис: "Я не хотела расстраивать тебя, Оливер, но вчера я обручилась с
Кларком".
Оливер: "Хорошо, а как насчет следующей недели"?
______________
Генерал: "Но, дорогая, ты не можешь выйти за него. Он зарабатывает всего 100 долларов в неделю".
Лоис: "Да, но когда ты влюблена, неделя пролетает совсем незаметно".

Кларк по вечерам смотрел в телескоп на Лану, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок от Ланы:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
********
Кларк подошел к Лане и попросил разрешения ее поцеловать.
- За кого ты меня принимаешь! – возмутилась она.
- Я же видел, ты только что целовались с Уитни!
- Но он же не спрашивал разрешения...
********
Джонатан учит Кларка водить трактор:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделал?!
- Я начал тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начал тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
********
Сидят Кларк и Лоис поздней ночью на крыльце.
- Лоис, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на тракторе!
*********
Хлоя и Кларк сидят в редакции «Факела». Расстроенная невниманием Кларка Хлоя спрашивает:
- Кларк, до меня дошли слухи… я хочу тебя спросить… Ну… ты натурал или гей?
- Чего?
- Ты сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество, Хлоя, - грустно ответил Кларк…
********
Кларк с Оливером в пустыне. Олли отошел по нужде и тут
его в член укусила змея. Он кричит Кларку: - Звони 911!
Меня за член змея укусила! Кларк набирает номер, объясняет ситуацию,
и ему отвечают, что надо быстро отсосать яд из ранки.
- Ну что там сказали? – нетерпеливо спрашивает Оливер.
Кларк на минуту задумался, потом:
- Сказали, что ты умрешь…
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:33 | Сообщение # 13
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Редакция "Дэйли Плэнет"; Джимми спрашивает Кларка:
- Слушай, СиКей, а что такое "кранты"?
- Ну, знаешь, значение зависит от контекста... Где ты это услышал?
- Да утром Хлоя какому-то Дэвису по телефону говорила, что, мол "я своего грибами накормила, и теперь ему кранты!"

- Кларк, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, Ло, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я и говорю - когда мы поженимся...
***

Умирающий Олли - Хлое:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Хоть мы и были женаты, я спал с твоей кузиной, с твоей лучшей подругой, с Тесси и даже с твоей матерью!
- Я знаю, любимый - за это и отравила.

***

Летит Лига на самолете Оливера; вдруг - неполадки в двигателе, самолёт начинает падать, а на борту всего четыре парашюта.
Аквамен:
- Я - единственная надежда последних атлантов, и вообще у меня жена, дети, я должен выжить!
Хватает один парашют и выпрыгивает.
Оливер:
- Я оплачиваю все расходы Лиги, я возглавляю всю гоп-компанию и если я помру - Хлоя меня убьёт, так что я должен выжить!
Хватает второй и выпрыгивает.
Тесси:
- Я - мозговой центр Лиги, я единственная, кто управляется со Сторожевой Башней, и без меня вы даже свою электронную почту не прочитаете. Я должна выжить!
Хватает, выпрыгивает.
Остаются Барт и Киборг.
Киборг:
- Слушай, я вроде как из железа; может, если шваркнусь -то не насмерть, или почините потом... короче, бери ты парашют.
Барт:
- Не волнуйся, братан, у нас как раз два парашюта.
- Это как это?!
- А наш "мозговой центр" выпрыгнула с моим рюкзаком...

***

Попали Лоис, Хлоя и Лана после кораблекрушения на тропический остров, населённый каннибалами. Местные их поймали и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов - тогда будем решать, что с вами делать.
Проходит час.
Первой возвращается Лоис, приносит десяток яблок.
Вождь посмотрел на яблоки и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу; закричишь - сьедим.
Пять штук засунула - и не выдержала, закричала. Съели.
Возвращается Хлоя, приносит 10 вишенок.
Вождь:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Хло засунула девять - и заржала. Съели.
И вот встречаются Лоис и Хлоя на том свете, и Лоис спрашивает:
- Ну ты чего смеялась-то? Всего одна вишенка оставалась!
- Да все было нормально, но я как вспомнила, что Лана ананасы собирает - не сдержалась...

***

Кларк Лютор - Тесс:
- Да не ори ты так... Что ты просила, то я и принес! Кто ж знал, что дамские пальчики – это сорт винограда?!

Спрашивают у Лоис после брачной ночи
Почему она так резко загорела и чихает.
Лоис:Термо..Апчх зрение Апчхи ледд..апчх.идннненое Апчх дыхание.
Убью свооо..аптчхи..лочь что ему посоветовапчхи..ла.

Кларк:Я ночью опять летал.
Лоис:Опять перед сном Растишку ел?

Бежит Кларк в крепость а легионеры его по воздуху сопроваждают и издевательски смотрят на него.
Вдруг по ним начали долбить молнии.
Извените забыл ПВО вырубить-ухмыляясь сказал Кларк.

Кларк наконецто взлетел.
Летает наслаждается полётом.
И тут слышит как кричит Лоис.
Мне холодно.Я ведь голая.
Опускаемся поскорее.

Навеяно просмотром серии "Кент".
Кларк почему то опять душит Тесс.
Тут врывается Лоис с криком ты опять мне изменяеш!!!!!!!
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:34 | Сообщение # 14
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Ползет Оливер по пустыне, оборванный, грязный, и мучимый жаждой. Вот уже буквально на последнем издыхании, и вдруг смотрит - впереди колодец! Олли рушится на колени и обрадованно полукричит-полухрипит:
- Вода-а-а-а!
Из колодца высовывается рожа Картера Холла, ещё более грязная, драная и измождённая, и хрипит в ответ:
- Хде-е-е?!
***

Перпендикулярный мир, похороны Куинна; А-Лоис вся в слезах. Кларк, чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней, и начинает долгий пафосный разговор - о вечной любви и прочей ерунде, а потом спрашивает:
- Скажи, Лоис, ты ведь, наверное, помнишь его последние слова?
- Конечно, помню: "Да ты, дура, из моего лука даже в слона не попадешь!"

***

Едут в машине Хлоя, Оливер, Мойра и Гейб. Машину тормозит полицейский, говорит Оливеру:
- Уважаемый, вы - первый кто проехал этот участок дороги, не нарушив ни одного правила; за это вам положена премия 1000 долларов.
Олли:
- О, круто! Я как раз права хотел купить!
Полицейский:
- Вы что, без прав?
Хлоя:
- Да вы не слушайте его - он такую чушь по пьянке городит!
Полисмен:
- Вы что, еще и пьяны?
Мойра выскакивает из машины, бежит прочь и на бегу кричит:
- Я ж говорила - на ворованной машине далеко не уедем!
Просыпается на заднем сиденье Гейб. Смотрит - все драпают, и орёт им вслед:
- Что, уже канадская граница?

***

Загородный особняк Куинна; малютка-дочка подбегает к Олли и говорит:
- Папа, папа, там наша бабушка ходит по двору кругами, стонет и шатается!
- Шатается? Ну ладно, выстрели в нее еще раз.

***

Встречаются как-то Лайонел Лютор и Джонатан Кент.
- Ну что, мистер Лютор, как ваши дела?
- Паршиво, мистер Кент: Налоговая арестовала мои счета, любовница сбежала с моими бриллиантами и моим финансовым поверенным, мой сын в дурдоме, моя дочь пытается меня убить, да еще врачи у меня рак печени обнаружили.
- Ой, беда-беда... Ну ничего, бодритесь, хуже убыть уже не может!
- Может: только что черная кошка мне перебежала дорогу и показала язык!

***

- Алло, полиция? Говорит Кларк Кент; я тут пробежку утреннюю делал, и сбил козла - похоже, насмерть.
- Ну, увы, ничего не поделаешь; оттащите, пожалуйста, его труп к обочине.
- Хорошо, минутку; а что мне сделать с его мотоциклом?

***

- Олли, не показывай мне язык - заболеешь!
- Да ты гонишь, Кларк - чем от этого можно заболеть?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Дэвис Блум у психиатра:
- А вчера подруга рассказала мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Больше я ни одного ребёнка в рот не возьму!

Лекс придумывает очередное злодеяние:
- Начиняю супермощную бомбу дерьмом, взрываю, весь Метрополис в дерьме. И тут эффектно появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
*********
Кларк:
- Я в Лоис с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
********
Оливера спрашивают:
- Ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Напившись, Оливер Куин не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на ее возраст, ни на пол…
*********
Маленькая Лоис спрашивает отца-генерала:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
*********
Хлоя ссорится с Оливером:
- Дурак ты!
- Зато красивый.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверил?!
- Конечно!
- Ну и дурак!
- Зато красивый!
*********
Кларк разговаривает с Оливером:
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня – Хлоя.

Прочла Тесс в "Cosmopolitan", что в длина пениса и размер обуви мужчины связаны, и решила подобрать себе любовника по этому критерию. Ходит по редакции "Дэйли Плэнет", высматривает мужчин в туфлях большого размера, и вот навстречу Кларк; ботинки, на взгляд, -примерно 48й. Тесси подходит, предлагает уединиться; тот сперва отказывается, но Тесс сулит 50000 долларов в час. Кларки поломался-поломался -и согласился.
Через час Тесси отсчитывает ему 55000 долларов.
Кларк:
- А пять тысяч сверху - это за что?
Тесс:
- Тебе на новые туфли - эти явно жмут.

Кларк опять почему то душит Тесс.
Видит что это приносит ей удовольствие.
И начинает срывать с неё одежду со словами.
Хватить тебе одной получать удовольствие.
В ответ Тесс достаёт криптонитовый кастет и бьёт Кларка
И говорит убери от меня свои руки извращенец.
Лоис обнаружила в спальне Крепости одиночества.
Целый набор женских вещей.
Цилиндр как у фокусников, набор зелёных платьев причём некоторые точно сделанные не на Земле, диадему и светящееся лассо, парочку криптонских женских нарядов, куртку в кармане которой лежал мощный комп и т.д.
Пришла спрашивать у Кларка мол что это такое.
Он сделал честное лицо и говорит.
-Лоис когда сгорел Тэлон сгорела твоя коллекция нарядов. Вот я решил её восстановить.
-Спасибо ты чудо ответила Лоис и поцеловала его.
На это раз пронесло, подумал Кларк.

На самом деле Лана не впитала криптонит.
Она просто нечайно сломала трактор Кларки.
А сказка про криптонит это чтоб друзья не спрашивали
-Куда делась Лана?

Вопросы Джор-Элу.
Вопрос: Что было бы если бы ренгенозрение и термозрение появились у Кларка одновременно.
Ответ: Клана закончилась раньше и намного более кровавее.

Вопрос:Почему в смольвельском Готеме нет Бэтмэна и Джокера.
Ответ:Бэтмэн решил помешать Ред Кларку ограбить банк. А Джокер достал его своим смехом.

Вопрос:Почему Кларку все верят?
Ответ:Кто слишком упорствовал в неверии или в психушке или без вести пропал или на том свете.

---------------------------------------------
Собрались Кларк, Лекс и Джейсон на зимнюю рыбалку; добрались до озера, вырубили прорубь,закинули удочки - и тут выясняется, что пить нечего.Кларк вызвался сгонять по-быстрому; через пять минут возвращается он обратно, и видит, Лекс Джейсона того-этого....
Кларк, возмущённо:
- Вы что тут, сдурели совсем? Что тут происходит?
Лекс:
- Да ты не поверишь: этот дурак упал в прорубь, и пока я его доставал, он уже дышать перестал.
- И что, непременно надо было его иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли...
- Ну, так с этого все и началось...

***

Маленький Лексик что было сил
Тессины ручки ножовкой пилил...
Взмок, бедолага - ан целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!

***

Эмиль, разглядывая историю болезни, говорит Оливеру:
- Теперь твоя тёща совершенно здорова. Это подтверждают и анализы, и рентгеновские снимки.
- Слушай, а нельзя ли - ну так, чисто для верности, чтобы я был совсем спокоен - сделать вскрытие?

***

Оливер и Хлоя приходят к священнику:
- Святой отец, мы хотим развестись.
Священник вдруг достаёт здоровую дубину, и бьёт по башке обоих:
- Что, все еще хотите?
В ответ - хором:
- Да!
Ещё раз бьёт:
- А теперь?
- Да! Да! Да!
- А теперь?
- А долго еще бить будете?
- А кто вас за язык тянул, мол - "Покуда смерть не разлучит нас..."?
 
EvelynДата: Четверг, 10.07.2014, 11:34 | Сообщение # 15
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходят Лоис и Кларк в Крепость “Одиночества”. Смотрят в одном помещение Тесс голая загорает, в других то Олли с Хлоя время проводят вместе,то Аквамен с Мерой купаются, то Киборг с Брейниаком в шахматы играет, Затана колдует над одеждой Кларка,Кара от Барта бегает, Марсианин с Джор-Элом болтает, то Конор тренируется,то Эмиль что то изучает, а члены ОСА бухают и вспоминают былые времена,Зод отчитывает подинёных,Бабуля обучает фурий и т.д.
Охреневшие Ло и Кларк спрашивают.
-Что это такое!!!!!!!!!!!!!!!?
-Ферму продали? Продали. В том числе и амбар. И где нам теперь тусоватся и отношения выяснять? Вот мы и пришли сюда. Как никак тоже за амбар сойдёт.Крепость даже больше.

Лана и Лоис спорят кто из них круче.
Лана говорит: Я суперсильная ,супербыстрая,суперсильная и т.д.
Лоис:Зато после секса со мной у парней не бывает лучевой болезни, рака, яйца не отваливаются и импотенцией не страдают.

Конец первого сезона.
Кларк убегает от Хлои.
Хлоя спрашиает.
-Ты куда?
-Старушку спасать
-Какую?
-Которую Лана своим джипом придавит, если я не вытащу Лану с джипом из торнадо.

Вопросы Джор-Элу.
Вопрос: Как Лоис научилась готовить ведь ранней её готовкой можно было целые страны травить.
Ответ: Практика и Кларк крепче чем целые страны.
Вопрос: Зачем Супермен носит трусы поверх штанов.
Ответ: Это дополнительная защита. Супермен известен как человек из Стали. Значит у него стальные яйца. И слишком многие пытаются это проверить.А он между прочим последний сын Криптона.

Лоис - Оливеру:
- Ну и зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... Зачем эта роскошная тачка, почему весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня решил?
- Нет, просто трахнуть.

***

Из дневника Оливера Куинна.
"Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. "Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини." Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

***

Операционная Метрополисского госпиталя. Эмиль:
- Мы его теряем!!!... Делайте же что-нибудь!! О, да, у него появился пульс, он возвращается, возвращается!
Главврач, дёргая вниз рубильник:
- Возвращаться - плохая примета!

***

Уитни вернулся из армии в Смоллвиль; раннее утро, идет он по еще пустой главной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте!
- Ой, Уитни, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне самую большую и красивую розу...
- Так для Ланы что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... с Кларком она, в общем...
- .............. Офигеть!...... Дайте две!!

Cидит маленький Дэвис в песочнице и что–то кушает - а рот весь в перьях. Прохожий интересуется:
– Мальчик, а что ты кушаешь?
– Мяфко!
– А где взял?
– Фамо прифкакало!

***

Окрестности Метрополисского госпиталя. Ночь, тишина; вдруг - жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
– Помогите! Я убил ещё одного!!!

Заходит Джейсон в кафе, заказывает 5 бутылок виски, садится за столик...
К нему подходит официантка, спрашивает:
–Ой, вы так много пьете, наверное у Вас какой–то праздник?
Джейсон в ответ:
–Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Официантка:
–О да! Это действительно большой праздник! Давайте, я Вам сейчас шампанского принесу!?
–Не стоит - шампанским этот вкус не перебьешь...
 
Форум » Фан зона (вне игры) » Беседка » Анекдоты
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Тайны Смолвиля